Getting Better!

Helados de arena

2012-01-16T21:21:00.001-03:00

Tenía apenas 3 años y asistía a aquel jardín todos los días. Pertenecía a “La sala amarilla” donde jugaba y me inculcaban a ser un ciudadano modelo con el resto de mis compañeros. A veces las cocineras me llamaban a su cocina, de manera prohibida, para regalarme autitos y chocolates, como si mi cabellera rubia pudiera comprar cosas.

En los recreos íbamos al arenero donde nos deslizábamos por el tobogán, nos hamacábamos en las hamacas y demás. Pero también usábamos nuestra imaginación, y habíamos creado una heladería detrás de un árbol. Vendíamos helados de arena de todos los sabores habidos y por haber utilizando un banco como mostrador.

Fue en aquellos recreos de infancia, cuando al vender mis helados de arena en aquel banco calentado por el sol, me enamoré perdidamente de ella. No me acuerdo su nombre, sólo de su belleza. Una hermosa, fina y discreta morocha.

Nunca le dije nada. Nunca me animé. Pasaban los días y en cada recreo le vendía un helado de arena. Sin embargo, en aquella transacción material imaginaria, vivíamos nuestros encuentros ocultos detrás de aquel árbol cómplice. Las palabras eran pocas: -“Hola ¿De qué sabor quiere?” y ella decía -“De dulce de leche”. Pero faltaba el momento culmine, que era cuando pagaba y yo recibía aquel dinero invisible, tan invisible, que nuestras manos se llegaban a tocar, y para mí, eso era todo. Después, al finalizar el recreo, nos desocultábamos del árbol para que la maestra nos pudiera ver y llevarnos a clase.

Ser el rubiecito corte taza, no sólo consistía en recibir regalos de las cocineras o vender helados detrás de un árbol, también era ser elegido para las obras de fin de año.

Teníamos que representar un baile de la época colonial, o algo por el estilo. Iban a ser sólo dos parejas con módica vestimenta y la bandera Argentina de fondo. La maestra se paró delante del curso y comenzó a elegir a los bailarines. Primero seleccionó a los hombres, un amigo mío y a mí. Ambos subimos al escenario, para familiarizarnos con él, y también para esperar a nuestras compañeras. Y casi como representando a Eros, la maestra escogió a mi enamorada para que bailara conmigo. No pude decir nada aunque mi corazón gritaba.

Poco me acuerdo de aquel baile colonial. Seguramente hubo poco y nada de ensayo, ya que la idea era que los mayores vean a niños de 3 años intentando bailar, y eso ya era gracioso para ellos.

Pero más allá de la obra, y de la diversión de los mayores, yo estaba bailando con ella. Mis pequeñas manos sobre su cintura la mantenían tan cerca de mí, que podía escuchar su corazón y sentir su respiración. Yo, que nunca me había animado a decirle nada, que sólo podía tocarle la mano escondido detrás de un árbol, de repente estaba abrazándola, bailando en medio del escenario en frente de todos, con una gran música, luces que nos iluminaban y aplausos mayores que nos guiñaban. Aquel baile fue para mí, como si me hubiera casado con ella, como si nos hubiéramos presentado en sociedad, como si hubiéramos blanqueado nuestro amor y gritado a los cuatro vientos que éramos el uno para el otro.

Girando y girando guiado por su cintura, escuchando aquella bella música. No había dudas. ¿O el amor podía ser otra cosa?

Días más tarde, en la casa de mis abuelos, mi tío me preguntó si estaba de novio. Yo le contesté que sí, pero que ella todavía no sabía…

Etapas

2011-07-14T03:31:00.005-03:00

La vida no es otra cosa que el proceso de descubrir quiénes somos. A medida que crecemos, sentimos que cada vez aprendemos más cosas, y que de a poco, nos vamos dando cuenta de cómo funciona este mundo que nos hace de contexto. A eso llamamos madurar. Sin embargo, madurar, no es otra cosa que el ir descubriendo, y aceptando, quien queremos ser en nuestra vida.

El mundo nunca cambia, y nunca cambió, lo que cambia es nuestra visión del mismo. Eso hace que nuestro plan de la vida vaya cambiando a medida que crecemos. Vamos luchando contra lo que creíamos, contra lo que nos querían hacer creer, y sobre todo, contra aquellos que intentaron que nuestra vida fuera a su gusto. Por eso madurar, es empezar a asumir el control de nuestra vida. Cada nuevo plan de vida es estar cada vez más cerca de ser libre, de ser uno mismo.

Obviamente este proceso no es fácil, porque entre cada nuevo plan de vida, que nos acerca a ser nosotros mismos, hay una crisis que hace de puente.

Cuando nos damos cuenta de algo, y esto nos genera un aprendizaje importante, nuestra cabeza hace “click” y empieza a germinar la idea de querer cambiar algún aspecto de nuestra vida. Puede ser algo muy radical o un detalle. Lo importante es que ese “querer cambiar” ya está dentro nuestro. Y a pesar de que algunos no lo quieren ver, el cambio se apodera de nuestra cabeza y empieza a molestarnos para que le prestemos atención. Esto es entrar en crisis.

Los planes de vida son las famosas “etapas de la vida”. Cuando uno dice: “Yo tuve una etapa en mi vida muy difícil.” o “Estoy entrando en una nueva etapa en mi vida y estoy feliz.”

Son las etapas las que describen lo que fue, y es, nuestro proceso de aprendizaje y descubrimiento interno.

Algunas personas tienen pocas etapas y otras muchas. Hay personas que son las mismas que cuando eran niños y otras que viven cambiando rotundamente cada 10 años.

Ahora sí, hablemos de amor. Las parejas son las personas que elegimos para darles nuestro amor porque logran acompañarnos perfectamente en nuestra vida. Un gran compañero, un gran equipo, dos cómplices. Pero entonces ¿por qué terminan las relaciones y comienzan otras?

Como dijimos antes, la vida esta dividida en etapas. Cada una con una diferente visión de lo que queremos para nosotros. Y ese cambio incluye, muchas veces, a la definición de amor.

Una nueva etapa puede significar un nuevo amor.

Quizás por eso las personas que mantienen una pareja estable por muchos años, son las que tienen pocas etapas en su vida, pocas crisis. O quizas las reeligen en cada nueva etapa, porque no son muy diferentes. Y las que tienen muchas parejas, son las que viven de crisis en crisis, de etapa en etapa, muy diferentes entre sí, y por lo tanto, de amor en amor.

Las mujeres y el Drama

2011-05-11T13:34:00.000-03:00

¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres que no las quieren?

Muchas mujeres se enamoran del hombre que no es para ellas. Se enredan en relaciones “complicadas”, o con hombres “complicados”, donde se inventan que viven historias apasionantes de amor a lo Romeo y Julieta. Pero en verdad, son hombres que simplemente no las quieren y les hacen creer que la relación es “complicada” o que ellos lo son; cuando en verdad el amor es lo más simple que hay. Comienza así una relación “complicada”, solo para la mujer, donde se vive el drama día a día.

Luego termina pasando lo de siempre: Al pasar un tiempo, ellas mismas se dan cuenta que nunca fueron tenidas en cuenta, que nunca fueron respetadas y que nunca fueron amadas. Y una vez más la frase: “el amor es una mierda” o “los hombres son todos iguales” o el peligroso: “Debo ser yo”.

Estas son relaciones en donde el drama es el único protagonista. No hay dos, es uno y es el drama. Y quizás esto sea justamente lo que, para algunas mujeres, puede ser irresistible: Vivir el drama a flor de piel. En general a las mujeres les fascina el drama, y sobre todo, si este forma parte de sus historias de amor.

Pero hay personas que no pueden concebir una historia de amor sin el drama. Si no es una historia complicada donde haya que “luchar”, es una historia donde todo esta servido, y por lo tanto, no tiene sentido vivirla. Salir con el hombre que le declara su amor con intenciones serias es aburrido.

Por eso eligen vivir estas historias de amor. Pero no lo hacen concientemente, ellas se ven atraías por este concepto y por estos hombres que las invitan a vivir el drama.

Este concepto del amor-drama se ve reflejado en todas las novelas y películas de amor que son pensadas para mujeres.

Muchas veces estas mismas mujeres se quejan de no tener suerte en encontrar un hombre que las quiera. Quizás su miedo sea el de vivir una historia de amor real. El amor complicado las hace protagonistas de su propia novela donde lloran, sufren y todo es un drama (cosa que en el fondo les encanta).

Seguramente el amor real no sea tan “entretenido” como el de una novela o película, pero sin lugar a dudas, es siempre mejor porque es REAL y es de a DOS. Las historias de amor dramático son egoísmo puro de parte de ambos. Del hombre, que solo busca sexo, y de la mujer, que sólo busca drama.

Love Gustav Klimt (1895)

Pareja de baile

2011-05-09T16:07:00.002-03:00

Los enamorados son también una pareja de baile. Dos bailarines, que mediante su original coreografía, logran esquivar la envidia y los porvenires externos. Dos extraños que se dejan llevar uno al otro al compás de la confianza y dibujan en la pista su paso por este gran baile. Dos cómplices que decidieron resolver el hermoso problema de la vida juntos.

El amor es la pareja que logra bailar en medio de la pista su propia música.

Mi bella dentista

2011-03-11T14:18:00.006-03:00

Ir al dentista de niño era mi pesadilla. Había pocos motivos que podían convencerme en ir. Quizás un juguete, un alfajor, ir a la plaza y demás sobornos infantiles. Pero hubo una época en que ir al dentista no me costaba en absoluto, no hacía falta ningún motivo, porque el motivo mismo estaba en ir.

Ella era la dentista más hermosa que había visto. Y era mía, era mi dentista. Por primera vez en mi vida me ponía feliz saber que tenía una carie. Esperaba con ansias que ella dijera mi nombre a medio cuerpo asomándose al pasillo, donde aguardaba junto a mi madre.

En general los primeros enamoramientos de un hombre son con su maestra, pero yo me había enamorado de mi dentista. Que mala elección, si quería evitar el sufrimiento…

Ella era joven y rubia. Me daba charla y siempre me regalaba un chupetín cuando terminaba nuestro encuentro. Dulce y delicada. Imposible no enamorarse de mi dentista.

Un día entro a su consultorio y me siento (saltando) en la silla del paciente. Feliz esperando que sus manos rocen mi rostro por accidente al ponerme el babero de dentista. Pero esa tarde fue diferente. Todo empezó cuando sus primeras palabras fueron: “Hoy puede ser que te duela un poco, pero si sos valiente y resistís, tengo un regalo especial para vos”.

Que fuertes palabras para un niño enamorado. Pedirme que fuera valiente fue la prueba de amor que todo caballero debe cometer para conquistas a su amada. Me puso a prueba y no podía fallarle. ¿Qué clase de caballero sería si me quejaba del dolor?

Lloré del dolor. O por lo menos lagrimeaba e intentaba evitar el sufrimiento con movimientos bruscos de mi cabeza. Mi estrategia era evitar que notara mis lagrimas, evitar que se diera cuenta que su caballero no soportaba un simple arreglo de caries.

Increíblemente al terminar me felicitó. Mi estrategia funcionó, pensé. Y, como me había prometido, fue a buscar mi premio. Abrió el cajón del escritorio, mientras me secaba los restos de lágrimas que quedaban, y me entregó una medalla que decía: Primer puesto. Más contento no podía estar. Eso significaba que yo era su paciente número uno, el más valiente y el más próximo a poder conquistarla. Era una gran señal. Todo estaba funcionando a la perfección, hasta que se me ocurrió ser curioso.

Mi hermosa dentista dejó el cajón abierto, y no tuve peor idea que espiar. Al asomarme me encuentro con que el mismo estaba lleno de medallas. Agarré una al azar y al girarla decía: Primer puesto. ¿Cómo puede ser, si la medalla del Primer puesto la tengo yo? Pensé. Agarré otra medalla, y al darla vuelta decía: Primer puesto. Todas las medallas eran Primer puesto. Me sentí engañado. Un pobre y triste engañado.

Salí del consultorio con mi medalla colgando. Al llegar a la esquina, y sin decirle nada a mi madre, arrojé la medalla a un tacho de basura. Llegué a mi casa con un sabor amargo a desilusión, desilusión amorosa.

Esa tarde de niño aprendí mucho del amor. Aprendí que el dolor, el engaño y la desilusión son 3 actores, tan principales en toda relación, como el amor mismo. Y que seguramente los volvería a encontrar. Y también aprendí que me tengo que cuidar de las mujeres, cosa que de grande todavía no logré…Quizás por no tener la intención de hacerlo.

Carta de amor de un distraido

2011-03-04T05:28:00.001-03:00

Se ve que no le importó ni un poquito mi reputación. Un completo tarado. Mis chistes pasaron, de ser malos, a ser utilizados como amenaza por otros. Y me olvido todo dentro de la heladera. Un completo tarado.

¿Por qué no me avisó que me había enamorado de usted? ¿Se divertía?

Y encima me vengo a enterar que todos ya se habían dado cuenta por lo obvio que era. ¡¿Antes que yo?! ¡Qué papelón!

Al final me tocó enterarme último, cuando sin querer, hoy se me escapó un “Te quiero” hacia usted.

Siempre tarde yo…

Luis Médici

Amalia y Mariano

2011-02-07T22:58:00.001-03:00

Buenos Aires amanece en el año 1977. Amalia, vestida de jumper gris de colegio, que nunca tocaba sus rodillas, y coronada por su vincha “hippie”, que abrazaba su hermoso cabello rubio, se encontraba sentada en el escritorio de su adolescente cuarto.

No estaba sola, auque hubiera preferido otra compañía. Su libro de Historia abarcaba todo su campo visual en busca desafiante de su apreciada atención.

Luchaba por terminar esas páginas, iba por la 359, y no era una buena señal para aprobar el examen.

Su atención empieza a perder terreno en la Historia Argentina, donde las fechas y próceres son protagonistas, y empieza a ganar terreno en un campo más personal y más intimo, el terreno del amor, donde el único protagonista es Mariano. En aquella página, y con tan solo 17 años, inmortaliza su atención, su pensamiento, su amor hacia él y su anhelo de un romance duradero.

Amalia se había tomado el recreo, entre tantas batallas, para recordar al amor.

La semana pasada, revolviendo viejos libros, me encontré con este ejemplar y con este deseo de amor de esta pequeña Amalia y su enamorado Mariano.

Hoy, 34 años más tarde de aquella mañana, Amalia es mi madre, y casi como si este viejo libro de Historia Argentina cumpliera deseos amorosos, Mariano es mi padre.

El hallazgo de este libro no solo me enseñó los inicios de la Historia Argentina, si no que también, los inicios de la mía.

Top 20 Frases (tercera entrega)

2011-01-08T20:49:00.001-03:00

Anteriormente tuvimos la primera y la segunda entrega, ahora se viene la tercera.

El amor nace de dos personas que quieren lo mismo, no de una que busca que las dos quieran lo mismo.

Tenemos que confiar siempre en nuestra interpretación y defenderla ante las demás, porque el amor está en la persona que lo interpreta igual que nosotros.

Estamos mal acostumbrados en pretender que el enamoramiento siempre termine en amor.

Te das cuenta que te empieza a gustar ella, cuando te acordás de ella en situaciones que no ameritan que te acuerdes de ella.

Es increíble como un detalle puede definir una relación. Una frase, o una actitud, puede lograr que dos personas se enamoren o que corten su relación amorosa.

Cuando nos ponemos a contar cuantas veces nos reímos en el día para saber cuan felices somos, nos damos cuenta que perdimos la cuenta. Porque ya no necesitamos contar las risas, solo necesitamos contar con ella.

Es muy interesante como el enamorado transforma dichos y actitudes normales, en significados extremadamente rebuscados y alejados de la realidad, con tal de verlos como señales amorosas.

Cómo puedo pretender que sepas cuanto te extraño, si cuando te extraño es cuando no estás.

Quizás el amor sea solo la manifestación artística que representa la idea del mismo

El dolor va a ser directamente proporcional a la cantidad de amor que se tiene por esa persona.

Llegará ese día en que mis obras se desintegren, se pierdan o se vendan en un mercado de pulgas al mejor postor. Y recién ahí dejaré de existir realmente, como antes de haber nacido. Llegará un momento en donde mis propios descendientes no sabrán de mi existencia y mi nombre no cobrará sentido alguno. Mientras tanto intentaré que mis fotos tengan, en un futuro, un motivo para que un bisnieto crea, que detrás de aquel extraño, haya una historia que contar.

¿Cómo puedo escribir sobre tu recuerdo, si todavía no te he olvidado?

Atrevida usted que osa en ocupar la mayor parte de mi cabeza, apoderarse del significado de la palabra belleza y cambiar, porque sí, mis días de pena.

Mar de algodón que nos proporciona la tela de nuestros disfraces de piel y de ser, para que solo podamos jugar a ser nosotros mismos.

El cortarle a alguien debe ser el último gesto de amor con la pareja.

No deberíamos sentir miedo de lo que nos puede hacer el amor a nosotros, ya que es el amor el que debería tener miedo de lo que le podemos hacer nosotros a él.

Solo hay amor cuando dos personas viven felices su relación, su encuentro. Solo ahí está el amor, en todo lo demás, no lo está.

Me di cuenta que su primera foto no fue conmigo, sino con su espejo, porque la primera hermosa imagen que usted creo fue su propio reflejo.

Nos encanta escuchar de un tercero lo que ella opina sobre nosotros. Es algo así como “escuchar la verdad” de lo que piensa sobre nosotros. Quizás nos dijo lo mismo, pero no es lo mismo que lo diga un tercero. Enterarte de que te quiere por otra persona, hace que ese “te quiere” suene más sincero y real.

El enamoramiento es una construcción individual, casi narcisista. No requiere de dos personas para que exista y tenga sentido, con una basta y sobra.

El tiempo vencido por el Amor, la Esperanza y la belleza.

2011-01-06T19:42:00.002-03:00

Simon Vouet. 1627

Su imagen representa el señor tiempo (Saturno) siendo atacado por el amor (los amorcillos), la esperanza (Elpis), y la belleza (Venus). Elementos primordiales que interactúan en el amor.

El tiempo se ve atacado, prácticamente vencido, pero sin intención de rendirse fácilmente, sobre un suelo duro. Lleva con él un reloj de arena y una hoz, símbolos clásicos del paso del tiempo. Su mirada es desafiante ante sus atacantes.

La belleza nunca vio con buenos ojos al tiempo. A medida que pasan los años, la vejez se apodera de nuestro físico y nuestra bella juventud se va con el tiempo. Por ese motivo Venus, que se ubica a la derecha del cuadro, con una mano lo agarra de los pelos y con la otra lo amenaza con una lanza. Está cubierta de perlas y prácticamente desnuda, símbolos de belleza y pureza.

Sobre el margen izquierdo se encuentra la esperanza, que tampoco deja de aprovechar semejante oportunidad.

La esperanza es depositar un deseo a manos del tiempo y otros factores. Pero si el tiempo se acaba, la esperanza se acaba con él.

Un detalle interesante es que la esperanza posee un ancla, con la cual amenaza a Saturno, siendo el símbolo más adecuado para representar a la misma. Lanzar el ancla al mar donde solo queda esperar (esperanza) para que logre tocar fondo y sentirnos a salvo del oleaje. Siempre se deposita la esperanza en un ancla.

Y finalmente, el amor no podía faltar en tal ajuste de cuentas.

En algún momento todos conocimos a un gran amor en el momento menos indicado, ya sea de su vida o de la nuestra. Un mal momento que no permitió que esa historia se desarrollara plenamente. O diferencias de edad que pueden llevar a situaciones de no entendimiento. Son frases como: “si nos hubiéramos conocido antes” o “si tuviéramos la misma edad, viviendo una misma etapa”.

El tiempo puede jugarle una mala pasada al amor y por eso los amorcillos, o puttos, le arrancan las plumas de sus alas y hasta le muerden.

“Tengo miedo a enamorarme”

2010-12-16T05:23:00.000-03:00

Existe en el amor un factor por el cual seguramente todos hemos pasado y muchos nos lo han planteado: El miedo a enamorarnos por temor a terminar heridos.

El miedo a sufrir por amor es un planteo clásico, y muy interesante, en temas del amor romántico.

Para empezar, si lo leemos solo, no es un planteo que tenga sentido, porque nadie le puede tener miedo, o rechazo, al amor o al enamorase. Todos concordamos que el amor es lo único que nos salva de este mundo. Por lo tanto el planteo debe tener arraigado malas experiencias en el amor, o mejor dicho, malas experiencias en relaciones. Entonces como segundo paso, saquemos al amor de lado y hablemos de relaciones entre personas.

El amor no tiene la culpa de que uno haya vivido malas relaciones. Son las parejas, las personas las que nos dejaron un amargo gusto, una mala relación, una mala experiencia.

El amor es siempre una buena experiencia entre dos personas. Solo hay amor cuando dos personas viven felices su relación, su encuentro. Solo ahí está el amor, en todo lo demás, no lo está. Por lo tanto las malas relaciones o malas experiencias, no entran en la categoría de amor verdadero.

Hay relaciones que empiezan siendo de amor correspondido y verdadero, pero luego terminan mal y con la etiqueta de malas experiencias, donde le echamos nuevamente la culpa al amor del sufrimiento que nos quedó al final de la misma.

En estos casos es donde no supimos asumir, o no supimos querer ver, que el amor se fue de la relación antes de que quisiéramos terminar con la misma.

Nos cuesta aceptar que el amor tiene vida propia y que llega a nuestras vidas de la misma manera en que se va: cuando quiere y sin avisar. Creemos que nos estamos enamorando de alguien, cuando en verdad el amor llegó hace rato y creemos que la relación debe terminar, cuando el amor ya se fue hace rato.

Nos cuesta asumir que el amor tiene también sus tiempos y que no podemos manejarlos como más nos gustaría. Por eso siempre sentimos que vamos atrasados a él. Esto tiene como consecuencia no terminar la relación cuando debe terminar, o sea, cuando el amor se va. Estiramos el mal momento, quizás pensando que el amor va a volver, y la relación entra en la etapa de “no amor”.

Esta etapa es peligrosa ya que la relación se transforma en una pareja de dos seres extraños que supuestamente deben estar juntos. Al no haber amor, y al ser dos extraños, perfectamente pueden terminar lastimándose. Solo en esta etapa de “no amor” es en la cual uno puede salir herido.

Por eso todas las relaciones deben terminan en la etapa de amor. El cortarle a alguien, debe ser el último gesto de amor con la pareja. Siempre en la etapa final de amor, evitando entrar en la etapa de dos extraños que se pueden lastimar.

Otro ejemplo puede ser el de relaciones donde en verdad nunca existió el amor verdadero, ni fueron correspondidas. Por lo tanto son personas que siempre terminan heridas en todas sus relaciones, y esta es una de sus frases de cabecera.

Son personas de autoestima bajo que buscan este tipo de relaciones donde no haya compromiso alguno de parte del otro porque inconcientemente creen que no se merecen alguien que las respete y las quiera de verdad. Su autoestima bajo les indica que no se merecen lo mejor en el amor y por eso solo buscan relaciones que hagan eco en su baja autoestima. Por lo tanto siempre sufren. Por lo tanto viven repitiendo esta frase, ya que para ellas enamorarse es siempre de alguien que no las quiera.

No deberíamos sentir miedo de lo que nos puede hacer el amor a nosotros, ya que es el amor el que debería tener miedo de lo que le podemos hacer nosotros a él.

Mar de algodón

2010-10-29T16:37:00.002-03:00

Ritual danzante celebrado dentro de un suave laberinto de sabanas donde persigo tu cuerpo entre curvas y rectas, subidas y bajadas. Refugio de dos, centro de confesiones, halagos y detector de mentiras. Pies y manos dibujan siluetas que se acercan más a pequeños relieves montañosos donde olas de hilo indican la cresta de todos nuestros sentidos. Mar de algodón que nos proporciona la tela de nuestros disfraces de piel y de ser, para que solo podamos jugar a ser nosotros mismos.

Carta de amor a una atrevida

2010-10-06T09:07:00.005-03:00

Atrevida usted que no me deja pensar en otra cosa, que me hace gastar la palabra hermosa y me hace olvidar a las otras.

Atrevida usted que osa en ocupar la mayor parte de mi cabeza, apoderarse del significado de la palabra belleza y cambiar, porque sí, mis días de pena.

Atrevida usted que siempre se queda aunque se vaya, quitándome la palabra distancia, y quizás por eso, me cueste tanto olvidarla.

Atrevida usted, que por culpa de su entrada abrupta y sin respetar la hora, se me olvidó decirle: "Hola hermosa".

Luis Médici

El motivo siempre es hoy

2010-09-27T07:36:00.001-03:00

Nuestro ideal de pareja cambió mucho desde nuestros primeros enamoramientos hasta la actualidad. Ya no nos enamoran las mismas personas que lograban enamorarnos cuando éramos más jóvenes. A medida que vamos creciendo y conociendo personas, los motivos que nos llevan a enamorarnos de alguien van cambiando.

Por ejemplo, al principio y durante nuestros primeros enamoramientos, bastaba con que sea linda. Luego nos llevamos la sorpresa de que también es importante poder hablar con ella y sentirse cómodo. Entonces que sea una persona linda ya no nos garantizaba el poder enamorarnos, necesitábamos además, tener algo en común. Aparece la importancia del humor, la inteligencia, la ideología y demás. Por lo tanto el ser linda pasó a ser un motivo con menor peso, y su forma de pensar, entró como un nuevo motivo.

Y así, a medida que vamos creciendo, los motivos que nos llevan a enamorarnos de alguien van mutando. Se van agregando motivos nuevos, quitando viejos y modificando existentes.

Los motivos que nos llevan a enamorarnos de alguien van cambiando a medida que conocemos personas. Toda persona con la cual salimos modificó nuestros motivos de enamoramiento. Si tenía algo que nos encantaba seguramente lo agregamos como motivo, y si tenia algo que nos molestaba, seguramente lo quitamos como motivo para poder enamóranos de alguien.

Por lo tanto son nuestros ex´s los que nos ayudaron a armar nuestros actuales motivos de enamoramiento. Porque son ellos la única experiencia en el amor que tenemos. Son los ex`s, con sus cosas buenas y malas, los que nos hacen ver con buenos ojos a la candidata actual. Y son los ex`s de ella, los que nos dan la chance de que ella nos mire con buenos ojos también.

Entonces cuando decimos que nos gusta alguien, estamos diciendo que HOY nos gusta esa persona. No siempre, no ayer, no mañana, sino HOY, porque HOY cumple con nuestros actuales motivos de enamoramiento.

P.D.: El HOY puede durar muchos, muchos días.

El regalo de Julieta

2010-09-14T08:43:00.004-03:00

No tengo hijos, mis hermanas no tienen hijos y mis amigos no tienen hijos. Lamentablemente mi contacto con los niños es muy escaso.

Un compañero de la facultad festejaba su cumpleaños en su casa, donde fui uno de los invitados. Al llegar me recibe una mesa larga vestida de cena. Sentados, alrededor de ella, se encontraban otros compañeros de la facultad, amigos y familiares del cumpleañero.

Pero el cumpleaños no iba a ser uno más del montón. Algo me llamó la atención, un detalle del cual no tenía ninguna expectativa ni noción, un detalle que no formaba parte de mis salidas cotidianas: Una pequeña niña, una pequeña niña que sería parte de nuestra reunión.

Julieta era una hermosa nena de tan solo 5 años que no se separaba de sus crayones y hojas blancas. Tenía un vestido blanco y unos zapatos que hacían juego, pero que se encontraban desparramados por el living, ya que ella prefería la comodidad de sentir donde estaba parada. Sus bucles también hablaban de ella, ya que no se dejaban atar por la cinta blanca con bordado, que también hacia juego con toda su ropa. Julieta era hija de una de las invitadas, pero que poca noción tenia de eso, ya que rápidamente se convirtió en el centro de nuestro universo.

Saludé a todos los presentes, y cuando me acerqué a saludarla a ella, no me prestó ni la minina atención. Me dio tanto miedo otro rechazo, que no volví a insistirle y me senté en la mesa.

Me sentí mal porque veía como todos podían interactuar con ella de manera tan fácil y yo no. Veía como ella respondía a sus llamados y a sus juegos y conmigo no. ¿Sería porque no tenía experiencia con niños o simplemente porque era un incapaz de interactuar con ellos?

La cena comenzó, la noche siguió y el cumpleaños tomó vuelo. La comida era deliciosa, y las charlas no se quedaban atrás. Poco a poco pasamos al postre y así al café. Habían pasado horas desde ese accidentado encuentro con la niña, hasta que alguien me preguntó: “¿Y vos como te llamas? Al girar la cabeza noté que Julieta se había sentado al lado mió en algún momento y no lo había notado. “Mi nombre es Luis”, le dije, y ella me respondió con una hermosa pregunta: “¿Y cómo se escribe tu nombre?”.

Tomé uno de sus crayones de color y escribí en su blanca hoja: “LUIS”. Apenas terminé de hacerlo, y casi como un relámpago, agarró la hoja y se fue corriendo. Sentí que había sido mi oportunidad de acercarme a ella y que no había hecho lo suficiente.

Seguí con mi café y mis charlas, cuando de repente, alguien me dice: “Ya aprendí a escribir tu nombre”. En aquella hoja blanca se leían varios “LUIS” en señal de que se distanció de mí para poder practicar mi nombre. Desde ese momento se quedó conmigo para que le enseñe a escribir los demás nombres de los presentes.

En algún momento se acercó su mamá para saber en que andaba su pequeña niña y ambos le contamos de nuestra actividad. La madre se sorprendió y decidió realizar un pequeño juego para que su hija se luzca con lo aprendido. El juego consistía en que la pequeña debería adivinar el nombre del invitado que la madre le señalaría con su dedo.

Julieta no se pudo lucir realmente, era mucha información de golpe para una niña de tan sol 5 años. Pero si existía alguien con el cual ella podría lucirse, era conmigo y mi nombre.

Después de algunos errores de Julieta, la madre apunta su dedo hacia mí. No podía fallar, ella sabía mi nombre, ella me lo había preguntado, yo se lo había enseñado, ella lo había practicado y habíamos pasado horas jugando juntos. Pero Julieta se equivocó, no dijo: “Luis”, dijo: “Papá”.

Inmediatamente la madre la corrigió aclarándole que yo no era “Papá” sino “Luis”, y obviamente el juego llegó a su fin. Nunca nadie me había dicho Papá.

Después la madre se acercó, y con mucha vergüenza, me pidió perdón por lo sucedido. Obviamente le dije que no hacia falta y que para mí había sido un gesto muy dulce.

Yo no conocía a la madre ni a la niña hasta ese día, así que no sé si el padre existía o que protagonismo tenía, pero se ve que mucho no.

Pasado el “mal entendido”, me quedé un rato más en el cumpleaños hasta que decidí retirarme. Empecé saludando a los adultos, pero no le tomó mucho tiempo a Julieta entender que me estaba yendo.

¿Cómo explicar una escena en la cual una niña de 5 años viene llorando a abrazarte para que no te vayas?

No me podía ir, simplemente no podía. Esperamos unos segundos hasta que la mamá mirándome, de manera cómplice, dice: “No llores Julieta, que él vuelve. Va al kiosco y vuelve ¿No es cierto Luis?”. Nunca una simple y piadosa mentira me costó tanto.

Mientras bajábamos por el ascensor, mi compañero se sorprendió de que Julieta no me hubiese regalado un dibujo después de tan afectiva despedida. Y tenía razón, Julieta no me regaló ningún dibujo, pero me regaló otra cosa, algo original y que jamás olvidaré, me regaló un: “Papà”.

Julieta me regaló el poder sentirme Padre, aunque sea, lo que dura un mal entendido.

¿Cómo puedo?

2010-09-08T08:24:00.000-03:00

¿Cómo puedo describir los besos, si todavía no me has besado?

¿Cómo puedo justificar la timidez, si todavía no me has mirado?

¿Cómo puedo entender la locura, si todavía no me has tocado?

¿Cómo puedo definir mi suerte, si todavía no me has encontrado?

¿Cómo puedo escribir sobre tu recuerdo, si todavía no te he olvidado?

¿Cómo puedo hablar de amor, si todavía no me has amado?

Última foto

2010-09-08T00:44:00.003-03:00

El domingo pasado hubo una reunión familiar en la casa de mis abuelos. En un principio era el plan digno de un domingo familiar común y corriente, pero este cambió cuando me enteré que el propósito del encuentro, era ver unas diapositivas familiares.

Al llegar tíos, abuelos, padres y hermanos ya estaban sentados en sus lugares esperando para ver las fotos, como en el cine uno espera por la película. Sillas no quedaban, pero un almohadón me sirvió para poder sentarme cómodamente en el suelo duro.

El abuelo, casi como el líder de la manada, decidió que era momento de ver las fotos y apagó las luces. Reinó un silencio casi absoluto, que solo se rompía con detalles que solo él aportaba.

Las fotos hablaban de su vida. Eran fotos que nadie había visto antes. Eran historias que nadie había escuchado antes. Eran lugares que nadie había visto antes. Eran personas que nadie había conocido antes. Era su vida contada por él y sus fotos. Sus casas, sus amigos, sus novias, sus aventuras, sus anécdotas…su vida.

Pero una foto tuvo más protagonismo que otras. La foto era de dos jóvenes en traje de baño abrazados sobre la orilla del rió Paraná. Mi hermana preguntó: -¿Quién ese muchacho que te acompaña abuelo?” -“Ese era Robertito…” murmuró el abuelo, y solo nos quedo esperar para que nos cuente quien era. “Ese hombre fue mi gran amigo” agregó, para luego rematar con: “y me salvó la vida a cambio de la suya”. No sé cuanto tiempo nos quedamos callados, pero el silencio dominó el momento, que de a poco, se fue vistiendo de emoción con alguna que otra lágrima, que todos tratábamos de disimular.

Mi abuelo y Robertito nadaban en el rió Paraná para disfrutar del nado y para sorprender a las muchachas. Era muy común que los jóvenes demuestren su hombría con peligrosas pruebas de nado en el traicionero río. Pero una tarde lo peligroso se torno protagonista, y ante una demostración, mi abuelo se atoró con algunas algas y no pudo mantenerse a flote. Robertitio, que competía contra él, nadó para ayudarlo. Mi abuelo regresó a la orilla apenas respirando, Robertito no.

Esa diapositiva, que llevaba ya varios minutos puesta, fue de ese mismo día.

Es notable como una persona sigue viva en una foto, y como mi abuelo lo sacó de la misma para que todos supiéramos, que ese extraño que nadie conocía, era casi parte de la familia.

Pero lo que me dejó pensando fue cuando mi abuelo dijo: “Esa es la única foto que existe de él”.

¿Y si esa foto no existiera, mi abuelo nos hubiera contado de él? ¿Mi hermana hubiera tenido una excusa para preguntar sobre aquel extraño?

Me quedó la sensación de que el día que esa foto desaparezca, también desaparecerá el recuerdo de que existió un Robertito.

Volviendo a mi casa pensé en mí. Llegué a la conclusión de que llegará el día en que esa última foto, en la que permanezca inmortalizado mi ser, desaparezca. Y ya ningún familiar curioso tendrá un pretexto para que me hagan volver.

También llegará ese día en que mis obras se desintegren, se pierdan o se vendan en un mercado de pulgas al mejor postor. Y recién ahí dejaré de existir realmente, como antes de haber nacido. Llegará un momento en donde mis propios descendientes no sabrán de mi existencia y mi nombre no cobrará sentido alguno.

Mientras tanto intentaré que mis fotos tengan, en un futuro, un motivo para que un bisnieto crea, que detrás de aquel extraño, haya una historia que contar.

Equivalente

2010-08-30T22:11:00.002-03:00

La felicidad que te puede causar una persona es equivalente al sufrimiento que te puede causar la misma. El dolor es directamente proporcional a la cantidad de amor que se tiene por es persona. Sufrimos cada historia de amor con la misma intensidad con la cual la disfrutamos.

Por lo menos en ese aspecto el amor es equivalente.

¿Qué dirá de mí?

2010-08-17T03:59:00.002-03:00

Daríamos cualquier cosa por poder estar, sin que nos vean, en el momento en el cual ella habla de nosotros.

¿Qué palabras utiliza? ¿Cómo me describe? ¿Cuáles son las cosas que cuenta y cuáles no? ¿Cuánto tiempo necesita para hablar de mí? ¿En qué momento decide hacerlo? ¿Con quiénes? ¿De qué manera? ¿Con qué emoción, con qué ojos y con qué expresiones se refiere hacia mí? ¿Quién soy yo para ella?

Son preciadas las palabras hacia sus amigas. Nos encanta escuchar de un tercero lo que ella opina sobre nosotros. Es algo así como “escuchar la verdad” de lo que piensa sobre nosotros. Quizás nos dijo lo mismo, pero no es lo mismo que lo diga un tercero. Enterarte de que te quiere por otra persona, hace que ese “te quiere” suene más sincero y real.
Y por más que uno diga todo lo que piensa y siente sobre la relación y ella haga lo mismo, es hermoso que una amiga te diga en secreto: “no sabes lo que te quiere” o “no hace otra cosa que hablar de vos”.

Nos interesa esta información porque sabemos que a sus amigas les dice la verdad sobre nosotros sin filtro alguno. Es la opinión de ella sobre nosotros en estado crudo.

A todos nos gusta encontramos con estas palabras de terceros, más si son elogios hacia nosotros, pero también es una satisfacción que puede terminar siendo contraproducente.
La diferencia está en “encontrase o chocarse” con esas palabras y buscarlas por necesidad propia. Si necesitamos buscar y encontrar constantemente la opinión de ella sobre nosotros en terceros, la comunicación de la pareja esta claramente en crisis.
Y además, tener acceso a todo lo que ella dice sobre nosotros, le quitaría cierto misterio a la relación, de hecho, le quitaría todo el misterio.
Si supiéramos todo lo que le gusta de nosotros, haríamos siempre eso sin esforzarnos por sorprenderla, y si supiéramos todo lo que no le gusta de nosotros, lo dejaríamos de hacer dejando de ser nosotros mismos.

Es necesario conservar esa cuota de misterio, tan necesaria, para que la pareja se vaya renovando constantemente y no caiga en la catastrófica idea de saber todo del otro.

El no saber exactamente lo que le causamos a esa persona, es lo que nos lleva a querer buscar sorprenderla siempre.

Internet le complicó la vida a Cupido

2010-08-13T06:12:00.004-03:00

Cupido tenía ordenada su vida. Todos los días se levantaba la misma hora para poder tomar el subte y llegar temprano a su oficina. En el viaje escuchaba música en su reproductor de mp3 mientras, con los ojos cerrados, cabeceaba sentado. Al llegar saludaba al portero haciendo los mismos comentarios de cada día. Se hacia unos mates, chusmeaba un rato con sus compañeros y empezaba a consultar perfiles de personas para generar un encuentro “casual”.

Al mediodía salía a la calle a comprar un emparedado que comía tranquilo en alguna plaza céntrica. Todo normal, todo tranquilo. Esperaba con ansias las 17 hs., el aguinaldo y las vacaciones. Era un trabajador común y corriente.

Pero todo cambió un día. Su trabajo de golpe se multiplicó: Apareció Internet.

La gente comenzó a interactuar con personas de otros barrios, otras ciudades, otras provincias y otros países. Era solo cuestión de tiempo para que se enamoraran.

Y un nuevo tipo de historias de amor nacía: Eran las parejas lejanas, que sin conocerse personalmente, ya comenzaban a luchar por unir su amor de distancia.

Cupido conoció el termino “stress laboral”, y las horas extras.

Sus días dejaron de ser los tranquilos y distendidos del pasado. Hoy es un bello recuerdo el comer un emparedado tranquilo en aquella plaza; ahora se mete un alfajor en la boca mientras sigue sentado en su escritorio uniendo parejas de todo el mundo.

Antes era imposible que se enamorara un mexicano de una tailandesa, porque geográficamente no había chances de que se pudieran llegar a cruzar. ¡Viven a miles de kilómetros de distancia! Pero Internet lo logró. Y eso Cupido no lo tenía en cuenta. Es algo que no tendría que estar pasando y ahora él tiene mucho más trabajo.

Lo interesante es como el amor no respeta espacios, ni distancias, ni culturas, ni etnias, ni idiomas, ni países. El amor puede viajar rápidamente porque no es algo material como las personas. Y aquí está la contradicción: Querer poder viajar rápido y directo a aquella persona, como después de escribir un“te quiero” y apretar "Send".

Mientras tanto Cupido publica anuncios solicitando asistentes.

Mi cita con una mujer, mi Ello, mi Yo y mi Superyó.

2010-08-05T14:23:00.006-03:00

Cuando la paso a buscar por su casa la veo bajar y noto lo hermosa que es.

Mi Ello quiere besarla, quitare toda la ropa y penetrarla ahí mismo. Mi Superyó quiere besarla con un simple beso en la mejilla. Mi Yo logra que le abra la puerta, le pregunte como se encuentra, la bese en la mano y la invite a dirigirnos al restaurante.

Al llegar al lugar un mozo nos atiende de muy mala manera.

Mi Ello quiere matarlo. Mi Superyó quiere que lo deje pasar. Mi Yo decide sólo mirarlo mal.

Tengo mucha hambre y veo que un hombre al lado de mi mesa, está comiendo un plato muy rico.

Mi Ello quiere que me pare, lo mate y me ponga a comer su comida. Mi Superyó quiere que me quede sentado, que no moleste al señor. Mi Yo decide que le pregunte al mozo de que plato esta comiendo aquel señor.

En un momento noto como ella lleva el tenedor con comida a su boca; y luego lo limpia con unos enormes y hermosos labios rosas.

Mi Ello quiere tirar la mesa por los aires, agarrarla, besarla, quitarle toda la ropa y penetrarla ahí mismo. Mi Superyó quiere que hablemos de la familia. Mi Yo decide que le pregunte si estaba rico ese bocado.

A salir del lugar la acompaño a la casa, y al llegar a la misma, me invita a subir a tomar un café.

Mi Ello quiere que le grite que sí, mientras la beso, le arranco la ropa y la penetro ahí mismo. Mi Superyó quiere que le diga “No quiero ser impertinente a estas horas, pero si usted no tiene ningún inconveniente, acepto la invitación”. Mi Yo decide que le diga que sí, que yo ya lo venía pensando hace 2 cuadras.

Ya dentro de su casa, y luego de tomarnos un café, me invita a sentarme a su lado en el sillón, con cierto aire sensual.

Mi Ello quiere que me tire al sillón para besarla, arrancarle toda la ropa y penetrarla ahí mismo. Mi Superyó quiere que me siente al lado de ella, la mire fijo a los ojos, y la llene de indicios de que la voy a besar. Mi Yo decide que me siente al lado de ella y le robe un beso.

Entramos en un baile en donde nuestros labios sabían perfectamente como tenían que llevar uno al otro.

Mi Ello quería arrancarle la ropa y penetrarla ahí mismo. Mi Superyó quería empezar a quitarle la ropa, pero sin rompérsela. Mi Yo logra que le pregunte si podíamos ir a un lugar más cómodo.

Ya en la cama, y ambos desnudos.

Mi Ello quiere penetrarla sin preservativo. Mi Superyó quiere que nos hagamos los dos un test de SIDA y que calcule los días de fertilidad. Mi Yo logra que me ponga el preservativo.

Y las sabanas empiezan a crear hermosas formas.

Mi Ello grita “¡Por fin!”.

Luego, mientras charlábamos en la cama, me doy cuenta que me gusta mucho. Se hace tarde y decido retirarme.

Mi Ello quiere que le diga que me enamoré de ella, que me quiero casar y tener hijos mientras la beso y la penetro nuevamente. Mi Superyó quiere que le diga que me gusta mucho. Mi Yo logra que le diga que la pase muy bien con ella y que la voy a volver a llamar.

El arte de amar

2010-07-25T20:32:00.006-03:00

Caí en la definición de Arte: “Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros.”

Entonces me pregunté: ¿No será el amor un arte?... y dudé en responder.

Es una realidad que el amor logra desarrollarse con total plenitud y comodidad en expresiones artísticas, y que en la vida de las parejas, le cuesta mucho más poder encontrar todo eso. Son los poemas los que son perfectos y las relaciones complicadas

Leemos un poema que habla del amor y es perfecto, simplemente perfecto. No lo cuestionamos, cuestionar el arte que nació del amor sería tonto.

Quizás el amor sea solo la manifestación artística que representa la idea imaginaria del mismo, y nosotros, los que insistimos en queremos llevarlo fuera de su ámbito a la vida real.

Te extraño

2010-07-17T18:18:00.011-03:00

Cómo puedo pretender que sepas cuanto te extraño, si cuando te extraño es cuando no estás.

Mismo amor, misma Ley

2010-07-13T05:56:00.002-03:00

Me llama mucho la atención, que en este dilema de aprobar o no el matrimonio entre personas del mismo sexo, no se haga hincapié en el amor.

Es desilusiónate que todavía haya personas que vean a los gays como enfermos que solamente poseen la “cualidad morbosa” de excitarse con personas de su mismo sexo y nada más, cuando en verdad son personas que logran enamorarse de alguien de su mismo sexo.

Según la iglesia y otros, no tiene sentido darles la ley de matrimonio porque sus preferencias sexuales son antinaturales sin fines reproductivos, y ese es, supuestamente, el principal objetivo de todo matrimonio.

Aquí vemos como hacen hincapié en las relaciones sexuales y no el las relaciones afectivas. El matrimonio debería hacer hincapié en las personas que están enamoradas, en el afecto, en el amor, en su compromiso por cuidarse y acompañarse. Lo demás siempre es detalle.

El sentimiento de amor es el mismo entre personas del mismo sexo, como de sexo opuesto. Todos sentimos esa misma sensación de felicidad, tengamos la preferencia sexual que tengamos, porque el amor no discrimina.

¿Si el amor no discrimina, por qué las leyes sí?

Los que están en contra del matrimonio igualitario creen que existen condiciones para amar. Creen que existe una definición de amor, y es la suya. Creen que nos pueden decir de quien nos podemos enamorar y de quien no. Y lo más peligroso de todo, es que quieren controlar al amor, ponerle condiciones...y eso no podemos permitirlo.

Por eso esta Ley nos involucra a todos, porque tengamos la preferencia sexual que tengamos, todos tenemos que defender la condicion de amar con libertad.

Hacer el amor

2010-07-06T06:07:00.007-03:00

Cada uno de nosotros posee su propia interpretación de lo que es el amor, de cómo se debe vivir, de cómo se debe sentir, de cómo se debe llamar, de qué color debe tener, de cómo debe sonar, de qué forma debe ser, de lo que tiene que tener siempre y de lo que no tiene que tener nunca. El amor es una interpretación personal y eso es libertad.

Tenemos que confiar siempre en nuestra interpretación y defenderla ante las demás, porque el amor está en la persona que lo interpreta igual que nosotros.

Y cuando dos personas poseen la misma manera de interpretar al amor, se enamoran. Se crea una nueva y única definición del amor. Solo ellos entienden cuando hablan de amor, como dos cómplices. Nunca hubo algo igual, ni lo habrá.

Es el amor según ellos dos. Crean el amor. Lo hacen desde cero…hacen el amor.

Señal amorosa

2010-06-21T20:59:00.004-03:00

Cuando nos gusta alguien tendemos a interpretar lo que dice de una manera muy diferente a lo que seria una interpretación normal.
Sus dichos no tienen el mismo significado para nosotros, que si lo hubiera dicho otra persona. El nivel de interpretación puede tomar niveles insospechados, hasta el punto de cambiar su significado original por uno totalmente rebuscado. Todo con tal de verlos como señales hacia nosotros.

Si vemos llegar a esta persona a una reunión, y saluda a todos de manera normal pero a nosotros nos saluda con nuestro nombre, en algún lugar de nuestra cabeza lo vemos como una señal de que no se olvido de nosotros. Y quizás simplemente se acordó nuestro nombre en ese momento.
O si al despedirnos nos dice “Chau, hablamos…”, en algún lugar de nuestra cabeza creemos que puede ser una señal para que sigamos hablando literalmente. Ya estás pensando en llamar o en esperar que te llame. Y quizás fue una manera de decir “chau” y nada más.

Y lo mismo pasa al revés. Muchas veces creemos que le estamos enviando señales a la persona que nos gusta, pero en verdad son actitudes normales a las cuales nosotros le pusimos un significado rebuscado. Y luego creemos que le mandamos una gran señal cuando vino a pedir fuego y fuimos nosotros quien le dimos.

Es muy interesante como el enamorado transforma dichos y actitudes normales, en significados extremadamente rebuscados y alejados de la realidad, con tal de verlos como señales amorosas.

El enamoramiento como construcción individual

2010-06-09T05:45:00.007-03:00

Estamos mal acostumbrados en pretender que el enamoramiento siempre termine en amor.

Cada vez que nos enamoramos creemos que tiene que ser amor, por todo esto lindo que nos hace sentir esta persona que nos gusta tanto.

El enamorado supone, que si siente todo esto lindo por alguien, es porque es la persona ideal para él. Por lo tanto cree que es amor. Y como el amor es de a dos, entonces esta persona tiene que ser su pareja. Derrepente el enamorado tiene un objetivo: Lograr que esta persona sea su pareja.
Aquí es donde el enamorado comete el error: Querer involucrar al otro en su proceso de enamoramiento. Porque el amor sí es de a dos, pero el enamoramiento es de uno. Y no hay que involucrar a la fuerza al otro.

El enamoramiento es una construcción individual. Casi narcisista. No requiere de dos personas para que exista y tenga sentido, con una basta y sobra. El enamoramiento cumple su objetivo cuando el enamorado es feliz pensando en la otra persona, independientemente si sale con ella o no.
Es un extraño que despierta lindos sentimientos en uno. Logra que nos sintamos bien. Pero no solo por eso tiene que ser nuestra pareja ideal. Aquí nace el lado egoísta del enamorado, cuando pretende que al otro le pase lo mismo. Y se enoja con el amor cuando no sucede. Pero el amor no tiene nada que ver, porque es enamoramiento.
El enamorado se enamorado siempre solo. El enamoramiento no requiere de dos personas para ser verdadero.

En cambio, el amor, sí requiere de dos personas para ser verdadero. La pareja es una construcción de dos, no de uno. Aquí está la diferenta.

Por eso es un error pretender, que cada vez que nos enamoramos, busquemos de cualquier manera que esa persona sea nuestra pareja. Porque una cosa es estar enamorado de alguien (construcción de uno) y otra cosa es poder amar y ser la pareja de alguien (construcción de dos).

El amor nace de dos personas que quieren lo mismo, no de una que busca que las dos quieran lo mismo.

Obviamente, enamoramiento y amor van de la mano. El amor entre dos personas puede nacer de un enamoramiento. Es como tendría que ser. El problema que planteamos acá, es que lo pretendemos siempre.

Por lo tanto, cuando nos enamoramos, en verdad queremos salir con esa persona para saber si puede llegar a ser amor. Es la ilusión que tenemos. Seria genial para uno que esta persona, que ya tiene condiciones para que nos enamoremos de ella, también tenga condiciones para que sea nuestra pareja.

150

2010-06-06T21:45:00.003-03:00

Empecé este blog porque tenía 2 o 3 detalles del amor que quería escribir, pero nunca me imagine que podían llegar a 150.
Siempre me preguntan por qué escribo de amor, y contesto porque es un gran tema para analizar y discutir. Creo que hay pocos temas que nos atrapen tanto en esta vida. Pero seguramente también, era para saber que me pasaba a mí con el amor en mis 28 años de vida.
Sé que uno siempre escribe para uno mismo, pero el poder compartirlo con otras personas fue lo mágico de esta experiencia.
Siento que justo con estos 150 post de amor, termina una etapa para mí y comienza otra.
Realmente siento que mi vida cambió. Lo que aprendí de mi mismo fue increíble, lo que aprendí del amor fue increíble y lo que aprendí de ustedes fue lo mejor.

Gracias

Luis

"El objeto se ha puesto en el lugar del ideal del yo"

2010-06-03T14:38:00.007-03:00

"…el objeto (la persona de la cual nos enamoramos) es tratado como el yo propio, y por tanto en el enamoramiento afluye al objeto una medida mayor de libido narcisista. Y aun en muchas formas de la elección amorosa salta a la vista que el objeto sirve para sustituir un ideal del yo propio, no alcanzado. Se ama en virtud de perfecciones a que se ha aspirado para el yo propio y que ahora a uno le gustaría procurarse, para satisfacer su narcisismo. (…) Si la sobrestimación sexual y el enamoramiento aumentan, el yo resigna cada vez más todo reclamo, se vuelve más modesto, al par que el objeto se hace más grandioso y valioso; al final llega a poseer todo el amor de sí mismo del yo, y la consecuencia natural es el autosacrificio de este. (…) todo lo que el objeto hace y pide es justo e intachable. La conciencia moral no se aplica a nada de lo que acontece en favor del objeto; en la ceguera del amor, uno se convierte en criminal sin remordimientos. La situación puede resumirse cabalmente en una fórmula: El objeto se ha puesto en el lugar del ideal del yo."

Un detalle

2010-05-24T20:20:00.014-03:00

Es increíble como un detalle puede definir una relación. Una frase, o una actitud, puede lograr que dos personas se enamoren o corten su relación amorosa.

Cuantas veces alguien dijo algo, o tuvo una actitud hacia nosotros, y de golpe la empezamos a ver de otra manera. O mejor dicho, a partir de ahí la empezamos a ver. Y fue solo una frase, o una sola actitud, la que generó todo.
Es ese detalle que descansa en una frase, o en una actitud, el que abre la ventana al amor. El que nos invita a pasar y a querer empezar a conocer a alguien.
El inicio de un enamoramiento se basa en un detalle que inicia todo.

Un solo fósforo que cayó justo sobre esa mecha que pertenecía a tu polvorín.

Claro está, que el mismo principio se da para el final de una relación. Es una primera frase, o primera actitud, la que marca el punto de partida para empezar a sospechar de la relación. Y nuevamente ese detalle logra que empezamos a ver de otra manera a una persona. Y que ahora, nos preguntarnos si estábamos viéndola bien.

Los detalles mandan en el amor. Y quizás eso sea el amor. Los detalles que hacen que la vida tenga sentido.

Carta de una cámara de fotos a su dueña.

2010-05-14T20:11:00.006-03:00

Me di cuenta que su primera foto no fue conmigo, sino con su espejo. Porque la primera hermosa imagen que usted creo, fue su propio reflejo.

Y es esa belleza la que ahora usted está buscando fuera de su casa.

Por eso feliz estoy de que me elija, como aquel espejo, para reflejar la belleza que le brinda su mirar a las cosas.

Dicen que el primer beso se da con la mirada. Y tienen razón, porque usted besa todo lo que observa a través de mí. Lo se. Lo siento.

Por eso ahora quiero que otro sea mi dueño, para que le saque fotos a usted, y ser yo quien la bese esta vez.

Luis Médici

Me acordé de vos

2010-05-05T06:10:00.003-03:00

Te das cuenta que te empieza a gustar ella, cuando te acordás de ella en situaciones que no ameritan que te acuerdes de ella.

Que tenga sentido

2010-04-30T06:41:00.002-03:00

Cuando hacemos algo que no tienen sentido para nosotros, luego nos quedamos con una sensación de vacío. Como si eso no hubiera pasado, como si no tendría que haber pasado o como si fuera lo mismo que haya pasado o no.
Y es esta misma sensación de vacío la que nos inunda cuando tenemos sexo con la persona equivocada.
No hace falta que solo tengamos sexo con aquella persona con la cual nos vayamos a casar y tener hijos, solo hace falta que tenga sentido hacerlo.

El humor y el Amor

2010-04-24T20:14:00.005-03:00

Seguramente la mayoría coincidimos en que el sentido del humor es uno de los principales requisitos que debe poseer nuestra pareja. ¿Pero por qué?

¿Por qué sentimos que el simple hecho de que esa persona nos haga reír, hace que este más cerca de nuestro enamoramiento de la que no nos hace reír?

¿Qué tiene que ver el humor con el amor?

Admiramos a esa persona que nos hace reír, porque ante todo, no es tarea fácil que nos hagan reír. Existe una admiración hacia su inteligencia y creatividad. Pero hay algo más.
La risa nos hace bien físicamente y espiritualmente. Es un pico de felicidad. De hecho, es felicidad pura, porque la felicidad solo existe en picos, no es un estado prolongado, son momentos. Y la risa es uno de esos.

Alguien dijo que para saber cuán feliz éramos, teníamos que contar la cantidad de veces que nos reímos por día.

El tema es que reinos solos, es un poco difícil. Pero de repente llega esta persona que logra que nos riamos mucho más que antes, mucho más que cuando estábamos solos. Y logra que nuestros días se llenen de risas junto a ella, y de sonrisas cómplices, cuando nos acordamos de ella.

Y cuando nos ponemos a contar cuantas veces nos reímos hoy para saber cuan felices somos, nos damos cuenta que perdimos la cuenta. Porque ya no necesitamos contar las risas, solo necesitamos contar con ella.

¡Pido!

2010-04-14T17:14:00.010-03:00

Ayer al mediodía me fui a comer un sándwich a la plaza para matar mi hambre en el horario de almuerzo.
Había un grupo de niños jugando a las escondidas. Corrían, jugaban, reían en su mundo natural y sin ningún mal. Eso me lleno de fuerzas.

Entre esos chicos había uno que me sonaba muy familiar. Su color de pelo, su corte taza, su suéter rojo. Ese chico me hacia acordar a mí cuando tenia 4 años.

Empezé a recordar mi infancia, mis juegos, mis juguetes. Esa vida sin responsabilidades donde el odio, la traición y la maldad no existían, porque los chicos no las conocen. Que lindo era.

Entonces me puse a pensar qué le diría a ese nene si fuera yo. ¿Que consejo me daría a mí mismo de chiquito? ¿Qué le diría acerca de mi futuro?

Le diría que tenga cuidado con cierta gente, con ciertos trabajos, con ciertas mujeres, con ciertas decisiones apresuradas o con ciertas “amistades”. Que el mundo no era un lugar tan hermoso como lo cree un niño. Y que la vida de adulto está plegada de injusticias.

Lo alertaría, lo aconsejaría.

En un momento este chico, mientras seguía jugando a las escondidas, me mira y me saluda detrás de un árbol. Yo le devuelvo el saludo. Pero es este saludo el que lo delata, y su compañero lo descubre gritando: “¡Pido para Luis!”

¡Se llamaba igual que yo!

¡Ya era mucha casualidad! ¡Porque ese chico era yo! ¡Era yo con 4 años!

Se me cayó el sándwich por la mitad, no sabia que hacer. ¡Era el momento ideal para aprovechar la situación y alertarlo del mundo de los adultos¡ Me paro y salgo corriendo a hablar con él .

Al llegar me siento con él en el arenero y le empiezo a hablar de la vida de adultos que le esperaba. Quería darle todas las ventajas para que no sufra tanto como yo sufrí. Que sepa aprovechar mis consejos. Que acepte ese trabajo del cual se arrepentiría de no haber aceptado, que administre mejor el dinero, que no se enamore de esa mujer que le terminaría rompiendo el corazón y cosas por el estilo.

Pero llegado un momento me di cuenta que yo estaba hablando sin parar. Que lo estaba llenando de consejos de adultos a un niño. Terminé hablando yo solo, porque él no me entendía, ni me iba a entender. Él seguía jugando y riendo en el arenero. Mientras yo no podía creer que estuviera desperdiciando esta gran oportunidad.

Luego de hablar sin parar sobre problemas de adultos, sin ningún sentido, me callo resignado. Y después de un largo silencio me dice: “¿Querés jugar?”

Jugamos toda esa tarde. No volví al trabajo, me olvidé. Como me había olvidado lo que era correr sin ningún motivo más que el de sentir el viento en la cara. Como me había olvidado de no sentir miedo al trepar un árbol. Como me había olvidado lo que era no tener vergüenza y no depender del que dirán. Como me había olvidado de reír y reír jugando. Como me había olvidado lo que era ser niño. Como me había olvidado que tenemos que seguir disfrutando como niños a pesar de ser adultos...Como me había olvidado de ser yo mismo.

Yo pensé que lo iba a salvar con los grandes problemas del adulto, pero él me termino salvando a mí con los simples placeres del niño.

En un momento desapareció y nunca más lo vi. Nunca le pude decir que yo sabía quien era él, pero estoy seguro de que él si sabía quien era yo.

La voz interior

2010-04-07T21:28:00.002-03:00

Siempre tratamos de buscar la manera de saber la verdad en el amor. De estar un paso más adelante para no llevarnos sorpresas feas.
Nos agarramos de actitudes y palabras para usarlas de prueba en el juicio de los verdaderos sentimientos. No queremos que nos tomen por tontos, y también queremos saber realmente que sentimos por el otro. Porque hay veces que nos entran dudas.

Nos llenamos de preguntas como:
“¿Si no me llamó, es porque en verdad no me quiere ver?”
“¿Si me dijo que no podía verme, es que en verdad no me extraña?”
“¿Si no me respondió los mensajes, es que me esta evitando?”

Y la respuesta a todas esas preguntas que nos hacemos, de ese estilo, se responder con un: “¿Y vos que sentís?”.

Si una persona te extraña, lo sabes. Y no es algo que lo sabes dependiendo la cantidad de mensajes de textos que te manda. Es más profundo. Lo sabes o no. Los sentís, o no lo sentís. Uno sabe quien te quiere realmente y quien no. Uno siente si realmente no podía verte o no quería verte. Lo sabes.

Y es más, también funciona en el sentido opuesto. Que te mande mil mensajes no significa que te extrañe o que te quiera realmente. Hay veces que por más que te “demuestre mucho interés”, si en algún lugar sentís que realmente no te quiere, es que no te quiere. Y esa es la verdad, lo que vos sentís.

Y en el caso de que una persona te extrañe, y le creas porque sabes que realmente te quiere, si vos no lo sentís, es que no es para vos.

El tema es querer escuchar esa voz interior y afrontarla. Porque obviamente siempre queremos que la persona que nos gusta, o la que esta con nosotros, nos demuestre su amor. Pero muchas veces solo nos conformamos con eso y hacemos hincapié en que el amor está en las demostraciones superficiales. Pero el amor está en lo que realmente sentimos y siente el otro hacia nosotros. Es nuestra voz interior, que nos taladra el cerebro, la que tiene la verdad. Y esa voz, no manda mensajes de textos.

Por eso tenemos que basarnos más en lo que sentimos. Escuchar y hacerle caso a en nuestra voz interior. Esa es la verdad y nunca falla.

Apolo y Dafne

2010-04-03T17:41:00.009-03:00

En medio de una competencia de arco y flecha, Cupido sufrió las cargadas de Apolo por poseer un aspecto afeminado para un deporte de verdaderos hombres.
A Cupido no solo no le gustaron esas crueles palabras, sino que preparó una terrible venganza a su estilo.

Con su pequeño arco apuntó a Apolo y le clavo una flecha de oro. Las flechas de oro logran que la victima se enamore perdidamente de la primera mujer que vea.

Dafne era una hermosa ninfa, que al pasar por ahí, captó toda la atención y amor de Apolo. Pero Cupido no dejó que ambos se enamorasen y sean felices. Le apuntó a Dafne con una flecha de plomo, siendo las de plomo las que ocasionan rechazo al amor y a todo posible candidato.

Por lo tanto Dafne terminaría huyendo, casi de manera desesperada, de los brazos de Apolo que la perseguía por todos lados y sin descanso alguno.

En esta desesperación, la hermosa ninfa le pidió ayuda a su padre Peneo (Dios del río) y este la convirtió en un árbol de laurel para que Apolo no pudiera poseerla.

Cuando Apolo logró alcanzarla, Dafne ya se estaba transformando. Apolo se abrazó al árbol y se echó a llorar y dijo:

"Puesto que no puedes ser mi mujer, serás mi árbol predilecto y tus hojas, siempre verdes, coronarán las cabezas de las gentes en señal de victoria".

(Aquí nace el uso de la corona de laureles como símbolo de triunfo.)

Finalmente Cupido se había vengado de las cargadas de Apolo, y este había descubierto lo que es un amor no correspondido.

Antonio del Pollaiuolo (1432-1498)

Bernini (1598-1680)

Francesco Gessi (1588-1649)

John William Waterhouse (1849-1917)

Líder del amor y la paz

2010-03-31T18:56:00.008-03:00

Hoy en día es muy común ver como bandas y solistas musicales se mezclan en cuestiones sociales y políticas para hacer campañas contra una guerra o juntar fondos para los damnificados en catástrofes naturales.

Pero fue un hombre el que se animó a bajarse del escenario y hacer que su ideología, y la de su generación, se escucharan en terrenos políticos, y no solo musicales.

John Lennon marcó el camino donde él el músico dejaría de ser visto como un simple animador, para ser visto como un representante de una generación.

La guerra de Vietnam se estaba librando en el sureste asiático, durante hacia ya varios años. Estados Unidos estaba gastando fortunas y vidas en una guerra, que cada vez, le costaba más involucrase con el pueblo americano. Estados unidos no solo estaba perdiendo una guerra contra la propaganda Comunista (guerra fría), sino que empezaba a perder una guerra de imagen con su propio pueblo. Nixon nunca logró que los estadounidenses sintieran que la guerra de Vietnam era su propia guerra.

A finales de los 60’s nace el movimiento hippie, donde uno de sus principales lemas era decirle no a la guerra de Vietnam. Y una de las claves era porque ellos eran los hijos de los que habían luchado en la segunda guerra mundial y en Corea. Eran la generación que habían visto morir a sus padres en una guerra o vuelto a casa con secuelas. Ellos crecieron con la injusticia y el sinsentido de la guerra. Y ahora les tocaba a ellos, y ellos iban a decir que no.

Pero claro, para el gobierno estadounidense no eran un problema ya que, hasta ese entonces, eran solo un grupo de adolescentes drogadictos, sin trabajo y que no lograrían mayores problemas y tendrían que ir a la guerra si o si por ley.

Por eso necesitaban un líder que los guiara, que tuviera el poder de afrontar un gobierno, que los medios de comunicación le dieran lugar, y que sobre todo, los jóvenes se sintieran identificado en él. Un líder, que fuera uno de ellos.

Antes de los años 50’s los adolescentes no tenían tanto lugar en la sociedad, ni una voz fuerte ante situaciones políticas que los afectaba. Estaban como dispersos en un mundo de adultos. Hasta que a principios de los 50’s surge el rock and roll. Y por primera vez los adolescentes se sentían identificados y unidos mediante la música. Una música que, por primera vez era solo para ellos. Por eso los primeros ídolos adolescentes fueron Elvis, Carl Perkins, Jerry lee lewis y demás.

A medida que los años fueron pasando, este movimiento de identificación juvenil, empieza tener más peso en la sociedad, más dinero y más ídolos de los cuales los adolescentes se sentían identificados. Y entrados los años 60’s, y con la guerra de Vietnam, algunos de estos ídolos musicales se irían trasformando en lideres políticos para ellos.

Lennon para ese entonces ya era un ídolo musical para millones de jóvenes en todo el mundo. Pero además, él era uno de ellos. Lennon fue abandonado por su padre en la segunda guerra mundial. También sabía lo que era crecer en una ciudad bombardeada, sin comida y sin ayuda. Esto lo había hecho un hombre luchador, duro y con mucha fuerza. Lennon conocía a la perfección la injusticia de la guerra. Él lo sabia, como lo sabían todos esos chicos que no querían ir a Vietnam.

Los jóvenes de los 60’s habían encontrado a su líder.

Lennon había logrado ser una de las caras de un movimiento que empezó a crecer de manera bestial. Al principio entre los jóvenes, pero luego se iría expandiendo hasta los adultos y sectores políticos. Seria la voz de un pueblo que quería paz. La voz de un pueblo que no se animaba a expresarse en contra de un gobierno conservador que los estaba llevando a una guerra sin sentido.

Para ese entonces Lennon ya era considerado casi un anti-americano para el gobierno de Nixon. John era el líder de la antipropaganda nacional. Además se juntaba con líderes de la izquierda y grupos afroamericanos, como los panteras negras, que luchaban por sus derechos en un país con ideología raciales. Esto le costaría el poder vivir tranquilo a Lennon y a su mujer Yoko. Empezaron a ser perseguidos políticamente e intentaron varias veces extraditarlos del país. A Lennon no le querían otorgar la green card y a Yoko la consideraron, más de una vez, una inmigrante ilegal. Sin contar los allanamientos a su casa en busca de drogas, prohibición de sus canciones y conciertos en ayuda a la causa. Pero Lennon nunca se rindió y esto lo hacia más líder para sus seguidores.

Por primera vez un gobierno americano tenía que luchar contra un enemigo interno que no luchaba con armas. Un enemigo que mediante la paz y el amor estaba cambiando la forma de pensar de su pueblo. Una manera de pensar que no se ajustaba a los intereses de imperio capitalista. Una manera de pensar que terminaría con una guerra sin tirar un tiro. Una manera de pensar que el gobierno americano no conocía.

Lennon promulgaba la unión de los pueblos por la paz. Una unión sin banderas, sin religiones y sin niveles socioeconómicos que los diferencien. Una unión que solo tenga en común el bienestar de todos. Porque para lograr la paz mundial, primero debemos reconocernos como iguales. Y este concepto no lo podía entender ningún gobierno que pensara que su pueblo era mejor que otro.
Lennon lideraba marchas sin protección alguna. Nunca portaba un arma o era escoltado por guardaespaldas armados. Él se movía solo a todos lados por más que los rumores de querer asesinarlo eran cada vez más fuertes. Él lo sabía pero no iba a ser como ellos. Esa era su mejor arma.

Una de las acciones más características de Lennon y su campaña, fue la de empapelar la ciudad de Nueva York con un póster que decía “¡LA GUERRA TERMINO¡… si tú quieres”.
La genialidad de ese póster en medio de una guerra fue realmente revolucionaria. Tenemos que imaginarnos a un ciudadano americano que salía de su casa al trabajo y derepente se quedaba inmóvil al leer que esa sangrienta guerra sin sentido había terminado. La noticia le causaría un gran shock, hasta que al seguir leyendo leería…“si tú quieres”. Esto le haría entender que si quiere él puede terminar esta guerra. Y no es una locura. Porque si el pueblo se une y hace escuchar su voz, la guerra termina.

Porque el que gobierna un país es su pueblo. Pero todo depende si tú quieres…

Top 20 frases (segunda entrega)

2010-03-30T14:22:00.007-03:00

Anteriormente tuvimos la primera entrega de Top 20. Ahora se viene la segunda.

1-No quiero alguien de quien me pueda enamorar. Quiero alguien de quien no me pueda desenamorar.

2-Los hombres son cerdos repugnantes que solo buscan sexo y al mismo tiempo son el príncipe azul. Todo depende de lo que elijan ser con cada mujer en particular.

3-Nuestro corazón no es de quien se lo merece, sino de quien le pertenece.

4-El amor es la persona que logra sacar al verdadero vos de vos mismo.

5-Recién lograremos estar predispuestos a enamorarnos, cuando no tengamos más preferencias para enamorarnos.

6-La edad te puede llegar a dar experiencia y madurez en la vida, pero no en el amor. Porque siempre que te volvés a enamorar, volvés a ser un niño.

7-Soy una naranja entera que busca una naranja entera. Porque las naranjas enteras son las únicas que pueden rodar juntas y juntas construir una frutera.

8-En el amor ningún error puede cometer el que elije ser uno mismo.

9-El amor no descansa en la persona que “te trata bien”, sino en la que te hace bien.

10-Lo único que sabemos del amor es que se va de la misma manera que llega: Rápido y sin avisar. Nos enteramos que está por venir cuando ya nos alcanzó y nos enteramos que se está alejando cuando ya se fue.

11-Lo peor que le puede pasar a una historia de amor, no es que termine, sino que no se haya vivido nunca.

12-Es peligrosísimo creer que es normal que el enamoramiento dure solo unos meses en toda relación.

13-Nos podemos enamoramos de la persona que todavía no conocemos, pero solo nos podemos desenamorar de la que ya conocemos. Por eso la única manera de poder desenamorarte de alguien es saliendo con esa persona.

14-El enamorado tiene cierta inmunidad diplomática ante situaciones ridículas.

15-Nada pesa más, en el final de una relación, que la mochila del dejado.

16-El amor logra que dos extraños, diferentes y complicados sientan que se conocen de toda la vida.

17-Quiero un amor que no me deje otra opción.

18-El amor es la persona que al encontrarla, te encontrás a vos mismo.

19-El amor es la única pasión que se toma el derecho de admisión.

20-Si queremos confirmar la conexión con alguien, no tenemos que contar la cantidad de temas que podemos hablar, sino la cantidad de silencios que podemos compartir.

Compartir el silencio

2010-03-23T13:35:00.003-03:00

No hay nada más difícil y exclusivo que compartir un silencio.

¿Con quién podes estar sin hablar y poder pasarla genial?

¿Con quién podes comer o viajar, sin tener la necesidad de decir absolutamente nada y saber que están juntos compartiendo el momento?

Son interesante esas situaciones en las cuales no necesitamos hablar para comentar lo bien que la estamos pasando, o lo cómodo que nos hace sentir el otro.

Además el silencio es el detonador de lo que esta realmente pasando entre dos personas. Si están bien, en el silencio se vivirá paz, calma y armonía. Pero si están mal, se vivirá tensión y angustia. Por eso hay mucha gente que no soporta los silencios por temor a que se revele la verdad.

Poder compartir silencios es un signo de que con esa persona hay un vínculo especial, más allá de todo tipo de relación establecida. Hay algo más, una conexión. Una complicidad.

Y es esta complicidad del silencio la que logra que los enamorados puedan pasar al siguiente nivel y transformar el dialogo de superfluas palabras en un dialogo de miradas, besos y gestos. Un dialogo en el cual no hace falta decir nada, porque con una mirada ya se dijo todo. Y ese dialogo no permite mentir.
Porque son las palabras las que nos permiten mentir, y no los silencios. Siempre es más fácil hablar, y aparentar, que arriesgarnos a que el silencio lo revele todo solo.

Por eso es clave poder llegar a ese punto de complicidad con tu pareja. Y quizás ahí se esconda un significado del amor…encontrar a tu cómplice.

Por eso si queremos confirmar la conexión con alguien, no tenemos que contar la cantidad de temas que podemos hablar, sino la cantidad de silencios que podemos compartir.

¿Por qué el amor no es reciproco como las demás pasiones?

2010-03-16T13:30:00.006-03:00

El amor es el ingrediente esencial para que algo nos apasione.

Ya sea pasión por el cine, el baile, el fútbol, la mayonesa, el chocolate o los cometas, es el amor el que genera ese vínculo pasional. Sentimos amor hacia eso, y eso nos hace feliz. Y para poder disfrutar de esas pasiones solo tenemos que practicarlas.

Por ejemplo, mi gran pasión es la música y mi banda preferida son los Beatles. Lo único que tengo que hacer es poner un CD y escucharlos. Listo, en solo segundos estoy disfrutando de mi pasión.
O si siento pasión por el mar, solo tengo que sentarme en la playa y admirar sus colores, aromas y sonidos sabios. Y listo, en solo segundos estoy disfrutando de mi pasión.

No necesitamos pedirles permiso a nuestras pasiones para que podamos disfrutar de ellas. Solo las disfrutamos. Casi como si fuera una relación reciproca. Casi como si ellos nos aceptaran a nosotros de igual manera.

Pero cuando lo que nos apasiona es una persona, ahí se genera un vínculo diferente, un vínculo con sus propias leyes.

En este caso sí tenemos que pedir “permiso” porque es una persona, no un arte, una comida o un lugar. Es una persona que puede opinar y decidir. Y eso no lo podemos entender.

Se imaginan a Paul McCartney llamándome y diciendo:

“Luis lamento decirte que no quiero que escuches más a los Beatles. No se que pasó, estaba todo bien, pero algo cambió entre nosotros. Sé que es difícil. No sos vos, soy yo. Perdón”

Y como por arte de magia desaparecen todos mis discos y nunca más podré volver a escucharlos.

O que el mar me mande un sms diciendo:

“No congeniamos, somos diferentes. Te pido por favor que no pises más mis playas, por el bien de los dos”

No, eso nunca pasaría. Nuestras pasiones no nos harían eso. Uno elige una pasión y la disfruta. Punto. Es así de simple.

Por eso cuando la pasión se vuelca en una persona nos cuesta tanto comprender que quizás podemos no ser la mejor opción para ella.

El amor es la única pasión que se toma el derecho de admisión.

Príncipe azul

2010-03-05T02:44:00.002-03:00

Es interesante que se utilice el termino “príncipe azul” para hacer referencia al hombre ideal, o al verdadero amor, dentro del mundo femenino. Pero ¿Por qué príncipe y no otra cosa? ¿Dónde nace ese concepto?

Eso me dejó pensando…

Que el término sea príncipe, me remonta a la época en donde existían los príncipes, o sea la edad media. Por eso nos tenemos que remontar a esos años para saber donde nace este concepto.
En la edad media la gente vivía dentro de un sistema feudal, y su sociedad se dividía en tres grandes grupos: La nobleza, el clero y el pueblo.

Los únicos que tenía poder, dinero y una “buena vida” eran los dos primeros grupos. Aunque también eran los menos. En la mayoría de los casos solo el 3% de toda la población. Los demás (o sea el 97% de la población) era el pueblo, la mayoría campesinos pobres.

Las tierras que trabajaban los campesinos no eran de ellos, eran todas del rey. Y tenían que pagar un impuesto para poder trabajarlas, tener cierta libertad y protección.
En esa época si nacías campesino pobre, morías campesino pobre. Lograr un mejor nivel de vida era casi imposible. Casi, porque existía una sola manera…

Para llegar a pertenecer a la aristocracia tenías dos caminos: Poseer tierras o poseer sangre azul.

Si nacías en una familia noble con tierras, heredabas las tierras y no había ningún problema. Pero si nacías en una familia de campesinos pobres sin tierra, la única manera de llegar a la “buena vida” era casándote con alguien de la nobleza y poseer la sangre azul.

Este era el gran sueño de toda joven campesina pobre. Y, obviamente, de toda su familia.

Aquí nace para mí, el concepto de “mi príncipe azul”.

Obviamente el concepto fue cambiando y todos sabemos que hoy está más relacionado con encontrar al amor verdadero y no tanto con “salvarse” en una época feudal.
Hoy cualquiera puede progresar en su vida, haya nacido donde haya nacido, gracias al trabajo y al estudio. Pertenezcas a la religión, etnia o sexo que pertenezcas.
Por eso el concepto de “príncipe azul” quedó relacionado con encontrar al amor verdadero, más que con heredar un apellido, una pila de dinero o tierras.

Sin embargo algo de esa idea queda, porque la mayoría de historias clásicas de amor son de príncipes y niñas pobres. Nada de un príncipe y otra princesa. O en el clásico de las telenovelas, donde el hombre rico y buen mozo, se termina enamorando de la mujer simple, humilde y pobre. O la familia tratando de que la hija bonita se case con el millonario para que se salven todos, auque ella prefiera al pobre.
Este concepto de amor y recursos sigue en pie. Y aquí nace otro punto muy interesante.
Que el hombre tenga recursos, o sea capaz de generarlos, seduce notablemente a la mujer. Obviamente las mujeres se enamoran de su persona y su inteligencia. Pero la idea de que tenga, o pueda generar recursos, es un gran arma de seducción para ellas.
Por eso es el “príncipe azul” y no el “verdulero azul”.

Esto de príncipes, caballeros o galanes son personajes que se fueron creando para el mundo del amor. Quizás para vender libros, películas de Disney o telenovelas mexicanas.
Quizás poco o nada tengan que ver con el amor verdadero que a cada uno vive en sus vidas. Pero la idea de este posta es saber donde nacen y a que se refieren.

Igual, cuando nos enamoramos ¿Quién dice que no nos ganamos la lotería igual?

La edad y el amor

2010-02-25T14:37:00.004-03:00

Somos esclavos de nuestra edad y de tener que lidiar con todo lo que eso significa.

Saber tu edad te condiciona todo el tiempo a cumplir con lo que la sociedad espera de una persona a tu edad.

Vivimos adaptándonos a un número de documento y nos olvidamos que vivir no es una carrera para lograr los objetivos sociales actuales que el estado necesita de vos, sino vivir en busca de objetivos propios de felicidad.

El amor también se ve esclavo de la edad.

La diferencia de edades en el amor siempre fue un tema de discordia. Que se llevan muchos años, que no va a funcionar y demás. Lo interesante es que este dilema nació hace pocos años.
Esta idea de saber nuestra edad cronológica es un invento de la modernidad. Antes la gente no sabía que edad tenía y se enamoraban igual sin saber cuántos años se llevaban.
Otra vez la cultura diciendo de quién te podes enamorar y de quién no.

Pero a la hora de enamorarse es lo mismo para todos, porque el amor anula la edad y ambos vuelven a ser niños.

Los enamorados vuelven a tener 10 años, tengas 25 o 64 años. Todos hacemos esa voz de nene chiquito (sí, todos) todos nos damos la mano como cuando se la dábamos a nuestros padres para caminar por la calle, todos hacemos puchero cuando no nos gusta algo, a todos nos dan ganas de ver películas de Disney y todos volvemos a jugar. Por todo esto también buscamos enamorados.

La edad te puede llegar a dar experiencia y madurez en la vida, pero no en el amor. Porque siempre que te volvés a enamorar, volvés a ser un niño.

Espejo

2010-02-24T02:35:00.002-03:00

El amor es la persona que al encontrarla, te encontrás a vos mismo.

El antónimo como punto de partida

2010-02-17T18:27:00.008-03:00

Nuestra ex pareja nos condiciona, inconscientemente, a elegir a la próxima.

Saber con quien salir es una tarea que vamos “aprendiendo” a medida que salimos con personas.

Empezamos a salir con alguien porque vemos en esa persona características que nos atraen. Y dejamos de salir al descubrir características que no nos atraen.

Pero esa característica que no nos atrae, la que no nos deja avanzar con esta relación, la que nos desilusionó, la que nos canso, es la característica que marcará el punto de partida para la próxima elección. Nos llamara la atención alguien con la característica opuesta.

Por ejemplo:

-Si nos molestaba que fuera una persona aburrida, nos llamara la atención una divertida.
-Si nos molestaba que fuera una persona sin cultura, nos llamara la atención una persona culta.
-Si nos molestaba que fuera una persona débil, nos llamara la atención una persona con seguridad.
-Si nos molestaba que fuera un abogado/a, nos llamara la atención un artista.
-Si nos molestaba que fuera una persona estructurada, nos llamara la atención una persona con un toque de locura.
-Si nos molestaba que fuera una persona fría, nos llamara la atención la romántica
-Si nos molestaba que no nos quisiera, nos llamara la atención alguien que nos quiera.
-Si nos molestaba no poder quererlo/a, nos llamara la atención alguien a quien logremos querer.
-Si nos molestaba que fuera celoso/a, nos llamara la atención la persona que no los sea.

Y así, de forma inconsciente, elegimos nuestro próximo acercamiento a alguien.
Se destaca esa persona que posee la característica opuesta a la que nos molestaba tanto de nuestra ex pareja. Pero es solo porque pensamos que tiene lo que a nuestra ex pareja le faltaba. Pero que tenga una característica buena no significa que todo lo demás nos guste.
Tarde o temprano esta nueva persona nos puede fácilmente “desilusionar”, porque quizás lo único buena que tenga sea esa característica opuesta a nuestra ex pareja, pero todo lo demás un desastre.
Y luego encontraremos algo que nos moleste de esta nueva persona y empezaremos de nuevo con el antónimo como punto de partida.

Quiero

2010-02-03T14:32:00.006-03:00

Quiero una relación en donde ella y yo sepamos, que sin el otro, los dos sufriríamos tanto, pero tanto, que no nos quedara otra que vivir juntos el resto de nuestras vidas.

No quiero alguien de quien me pueda enamorar, quiero alguien de quien no me pueda desenamorar.

Porque el amor no es la persona a quien no debemos evitar elegir, sino la persona que no podemos evitar elegir.

Eso quiero…un amor que no me deje otra opción.

Hay gente linda, gente fea y gente que nos gusta.

2010-01-22T18:09:00.024-03:00

El enamoramiento se conforma de dos atracciones principales que sentimos por alguien. Una es la atracción hacia su personalidad y la otra hacia su aspecto físico. De las dos, la que tiene más fuerza a la hora del enamoramiento, es la atracción por su aspecto físico. Es la base fuerte de todo enamoramiento.

El tema es que creemos que nos atraen físicamente las personas que nos parecen lindas, y no creo que sea así.

Creo que la atracción física, y que nos parezca linda físicamente, son dos cosas totalmente diferentes. Que nos parezca linda no significa que nos tenga que atraer físicamente. Simplemente es una persona linda, nada más. Y la atracción física está ligada al enamoramiento, y que nos parezca linda, no.

Hay gente que nos parece linda, gente que nos parece fea y gente que nos gusta. Ahí está la clave.

Yo se que todos apreciamos a la gente linda y decimos “que linda mujer o que lindo hombre”. Pero solamente nos atrae físicamente la persona que no podemos quitarle los ojos de encima y decimos “esa es para mí”.
No afecta si es linda o fea, eso puede coincidir como no, la verdad no importa. Lo importante es que sabemos que es para nosotros, que nos gusta a nosotros. Y recién ahí sentimos verdadera atracción física por alguien.

Lo más interesante es que la persona que nos atrae físicamente no tiene que ver con su belleza física, sino con la química sexual, con la piel que nos genera. Por eso si nos parece linda o fea es otro tema.

Perfectamente nos puede atraer físicamente una persona que nos parezca linda, como una que nos parezca fea. No importa.

Todos hemos sentido una gran atracción física con personas que no pasarían ni la puerta del edificio para un casting de Calvin Klein. Sin embargo a todos nos parecen lindos los modelos de Calvin Klein.

Por eso para que esas persona que nos gusta, nos desee físicamente, no importa que nos considere lindo, importa que sienta deseo hacia nosotros.

En el amor siempre nos tiene que atraer físicamente el otro, siempre. Pero eso no significa que lo tengamos que verlo lindo físicamente, sino que nos atraiga físicamente. Esa diferencia tenemos que tener en cuenta.

Por eso no hay que obsesionarse con ser una persona linda, porque más allá de no tener nada que ver con la atracción física (y menos con el amor), uno deja de ser uno mismo. Y si queremos encontrar una persona que se enamore de nosotros por lo que somos de verdad, entonces empecemos por ser nosotros de verdad.

Como dos extraños conocidos

2010-01-18T18:12:00.003-03:00

“...Y ahora que estoy frente a ti
parecemos, ya ves, dos extraños...
Lección que por fin aprendí:
¡cómo cambian las cosas los años!
Angustia de saber muertas ya
la ilusión y la fe...
Perdón si me ves lagrimear...
¡Los recuerdos me han hecho mal!...”

Hay veces que nos cuesta entender como pudimos pasar, tan rápidamente, de ser íntimos, a volver a ser dos extraños. Y empezar a ser ex´s.

Es increíble como una persona de afuera, un completo extraño, de repente es dueño de nuestra vida. Se adueña de nuestro cuerpo, de nuestros pensamientos, de nuestros besos, de nuestros secretos, de nuestros miedos, de nuestras risas, de nuestro corazón. Y se coloca allá arriba, arriba de todos los demás. Y quizás hasta de nosotros mismos.
Y de golpe la relación se acaba, y esa persona se va de nuestras vidas llevándose con ella nuestro cuerpo, nuestros pensamientos, nuestros besos, nuestros secretos, nuestros miedos, nuestras risas, y parte nuestro corazón.
Pasa a ser un extraño más, pero que posee nuestras pertenencias. Y lo peor es que no podemos pedirle que nos las devuelva.

El ex es un extraño que sabe, y tiene, demasiadas cosas de uno.

Todo esto sale a flote cuando nos encontramos con nuestro ex.
Un mar de recuerdos cómplices inundan a los dos. Un mar tan placentero, como engañoso, porque te termina ahogando si te confías y te dejas flotar en él.

Todas las historias de amor nacen de gente, que al comienzo, eran unos perfectos extraños para nosotros. Extraños de los cuales nos enamoramos y luego logramos amar.
Lo interesante es que no nos parece raro que dos extraños se enamoren, pero si que dos personas que salieron años y se conocen mucho, decidan cortar.
Quizás el amor sea como un ciclo, y ambos vuelvan a ser dos extraños como al principio, pero esta vez, como dos extraños conocidos.

El amor según Bronzino

2010-01-16T16:48:00.018-03:00

Imagen ampliada

Verlo en detalle

La obra no tiene titulo pero se la conoce como “Alegoría del triunfo de Venus” o “Alegoría del amor”. Fue realizada por el artista italiano Angelo Bronzino, pintor oficial de los Médicis, a mediados del Siglo XVI, como regalo de Cosme I de Médicis para el rey de Francia.

Este cuadro representa al amor con todas sus facetas. Desde los placeres que ocasiona hasta las males que acarrea. Cada una de estas facetas están representadas por diferentes personajes que adornan la escena.
No hay una interpretación oficial sobre este cuadro. Existen tantas interpretaciones como años que nos separan de su creación. Esta es la mía.

Como personajes principales se encuentran Cupido (Eros) y Psique, aunque algunos dicen que es Venus.
Según la mitología, Psique era la menor y más hermosa de tres hermanas. Venus (Afrodita), celosa de su belleza, envió a su hijo Cupido (Eros), para que le lanzara una flecha de oro oxidado, que la haría enamorarse del hombre más horrible y malo. Sin embargo, Eros se enamoró de ella y se la llevó volando hasta su palacio. (imagen)
En la escena se ve como Cupido, sobre un cojín rojo (color que representa a la pasión, acción, agresividad y al peligro), se entrega completamente a ella besándola y acariciándole un pecho, mientras ella sostiene la flecha oxidada con su mano derecha y una manzana dorada en la izquierda.
Ambos representan al amor en sí. El enamoramiento. La rebeldía de enamorarse a pesar de lo que digan o piensen los demás.

A la derecha de ellos se encuentra un niño que va corriendo hacia ellos con un manojo de rosas en sus manos con la actitud de arrojárselos. Posee también una pulsera de cascabeles en el tobillo y una sonrisa gigante.
Este niño representa la felicidad, el placer, la locura linda que les está por brindar el amor. Por eso su sonrisa y su pulsera de cascabel haciendo ruido al llegar. También representa la manera en que llega el amor a nuestras vidas, como un golpe inesperado de felicidad pura. Y el pintor lo plasma brindándole esa actitud de querer arrojarles las rosas bruscamente, rápidamente y sin que se den cuanta. Una gran sorpresa.

Detrás del niño se encuentra una bella niña con un vestido verde, pero que por debajo del mismo, se esconde un cuerpo con escamas, cola de serpiente y garras.
En sus manos lleva un panal de miel y un aguijón escorpión.
Esta niña representa el engaño. Nos advierte que nos podemos enamorar de personas que pueden parecernos bellos seres al principio, pero que luego pueden terminar siendo verdaderos monstruos y destrozarnos el corazón.
Por eso en una mano tiene un panal de miel, con el cual nos seduce para acercarnos, y por el otro un aguijón de escorpión para clavárnoslo por la espalda.
Y algo muy llamativo es que es la única que aparece vestida, quizás porque tiene algo que esconder.

A la izquierda se encuentra un hombre con un gesto desgarrador amarrándose la cabeza y gritando de dolor.
Representa todo lo malo del amor. Como los celos, el amor no correspondido, la infidelidad, el extrañar, el abandono y demás.

Arriba a la izquierda aparece una mujer con un faltante de su cabeza. Representa la memoria. Dicen que el área que le falta en la cabeza es el área de la memoria.
Esta mujer nos alerta de que en algún momento vamos a querer olvidar a alguien y no vamos a poder.

Arriba a la derecha está el viejo señor tiempo con su reloj de arena en su espalda tratando de tapar a la memoria con un manto azul (el color de la confianza, reserva, armonía, afecto, amistad, fidelidad y amor). Una gran imagen: EL tiempo lo cura todo, el tiempo te hará olvidarte de esa persona. Y también puede representar lo malo del tiempo: La rutina y el desgaste en la pareja.

Cuando nació Venus despertó los celos de otras diosas por su gran belleza, ya sea el caso de Hera (Juno) y Atenea (Minerva). Pero tambipen había otra diosa Eris (Discordia) que se la pasaba armando peleas y disgustos en todas partes. Entonces creó una manzana de oro y la marcó: "Para la más hermosa". Y la tiró donde la pudieran ver las tres diosas (Afridita, Hera, Minerva). Cuando la vieron, cada una empezó a decir que era de ella, por ser ella la más bonita. Se armó un gran pleito, que tuvo que intervenir Zeus quien dijo: "Ésto que lo resuelva Paris".

Cuando ellas lo vieron tan indeciso fue que resolvieron sobornarlo.
Hera lo llamó aparte y le dijo: -Si me escoges a mí te hago dueño de toda el Asia-
Atenea le dijo: -Si me escoges a mí te vuelvo un sabio y hago que ganes todas las batallas que tengas con los griegos-
Y Afrodita le dijo: -Si me escoges a mí, te doy como premio la mujer más hermosa del mundo.
Paris sin pensarlo dos veces optó por la propuesta de Afrodita y le entregó la Manzana de la Discordia (así habían llamado esta manzana).
Salió Paris a buscar a la mujer más bonita del mundo y llegó a Esparta y tocó en la puerta del palacio de Menelao, que era el rey de allá, y esposo de Helena, precisamente la mujer más bonita del mundo. Y así se inicia la guerra de Troya.

Extrañar

2010-01-13T17:07:00.010-03:00

Hay varias maneras de extrañar.
Hay una cuando extrañas lindos momentos como esos partidos de fútbol que se armaban en las horas libres del secundario, o los lentos en los asaltos, o el Italpark o simplemente ser niño.
Pensar en ellos nos hace revivir esos lindos momentos vividos con una sonrisa a la cara. Eso es nostalgia. Porque sabes que no lo vas a tener más, pero está bien, porque lo viviste y así tiene que ser.

El tema es cuando extrañas a alguien que necesitas ahora. Cuando querés que esa persona no sea más nostalgia y pase a ser presente otra vez.

¿Porque esa persona tiene que ser nostalgia? ¿Quién lo decide? ¿Y ahora mismo?Te sentís estafado. Todavía no querés extrañarla, pensás que tendría que haber pasado mucho más tiempo para estar viviendo esto. Pero no. No podes disfrutarla más.

Se te cayó el helado por la mitad.

Pero quizás no se fue. Extrañar a alguien significa que está todavía de alguna manera, pero de la peor. Está en esa canción, en ese olor, en esa prenda de ropa, en esos lugares, en esa provincia, en esos sueños, en vos mismo.

Eso es extrañar, sentir que está… pero no está.

Pero el que extraña es porque en algún momento fue feliz. Nadie extraña, por más que duela, a una persona que no lo hizo feliz.

Así que por más que a veces duela, siempre es mejor extrañar y haber sido feliz.

Eso lo entiendo. El problema es que no te quiero revivir en recuerdos todavía. Todavía no. Porque cada vez se me hace más extraño no extrañarte.

¿Disfrutar por separado?

2010-01-11T20:11:00.004-03:00

Hay dos facetas del amor que todos disfrutamos, y que buscamos disfrutar, en cada relación. La de estar enamorados y la de que estén enamorados de nosotros.

Hay pocas cosas tan lindas de vivir en la vida como la de estar enamorado. Esa sensación de entrega absoluta y sincera. Las mariposas en la panza, los nervios al verla o extrañarla siempre, hasta cuando no lo amerita el tiempo que pasó desde la ultima vez que la viste.
Y también disfrutamos sentir que están enamorados de nosotros. Sentir que somos importantes para alguien, que somos la persona más linda del mundo para alguien, la más inteligente y la más graciosa. Sentir que alguien nos cuida, y sobre todo, que alguien nos quiere.

El problema es que creemos que siempre se disfruta de ambas facetas en cualquier historia de amor que tengamos. Y en verdad es menos probable de lo que nos gustaría.

El dilema nace en que es muy difícil, que a la persona de cual nos enamoramos, le pase lo mismo que a nosotros. No digo que nunca pase, digo que es muy difícil. Por eso la mayoría de los enamoramientos no son correspondidos. Es así.

Pero igual no significa que no se terminen formando parejas después de todo. Porque más allá de esto, en estas relaciones ambos terminan disfrutando del “amor”, o parte de él. La diferencia está en que cada uno disfruta una faceta por separado. O sea, uno disfruta de estar enamorado y el otro disfruta que lo estén de uno. Como dos fichas de puzzle, pero que en verdad no encajan.

Es tan difícil que dos personas se enamoren y que se amen al mismo nivel, que estas parejas son muy comunes. Quizás la gran mayoría sean así o quizás todas lo sean
Depende de cada relación en particular que faceta nos vaya a tocar disfrutar. O quizás también haya gente que lo elige concientemente.
Seguramente cada uno de nosotros tiene tendencia por alguna faceta. Está el que necesita sentirse enamorado, y no le importa que pueda no ser correspondido, y está el que necesita que se enamoren de uno, para sentir seguridad sentimental y luego recién poder “enamorarse”.

Y algo me dice que los hombres se inclinan más por la primera y las mujeres más por la segunda.

¿Cuántas veces estuvimos alejados del amor verdadero sin saberlo?

¿Hay gente que besa bien y gente que besa mal?

2010-01-05T10:02:00.004-03:00

No creo que nos acordemos de cada uno de los besos que tuvimos en nuestra vida, pero seguro recordamos los mejores.

Imposible olvidarse de esos grandes y ricos besos. Y obviamente, de la persona responsable de los mismos.
La importancia que tienen los besos en una relación es tan importante, que la expectativa de “¿Cómo besará?” es tan grande como la del sexo.

Siempre imaginamos el primer beso con esa persona que nos gusta. Claro que en nuestra imaginación siempre es algo lindo, siempre besa bien, siempre tiene buen aliento y demás. Pero los besos malos también existen. Nos desilusionen de manera enorme porque son un motivo importante para que una persona te guste menos que antes.
Los malos besos se quedan en la memoria tanto como los muy buenos.

¿Entonces hay gente que besa bien y gente que besa mal?

Si seguimos con esta línea hay un problema: Todos creemos que besamos bien.

Por lo tanto para que se cumpla la hipótesis, algunos de los que creemos que besamos bien, en verdad besamos mal, pero no lo sabemos.
Entonces ¿Cómo sabemos si somos de los que besan bien, o de los que besan mal, si todos creemos que besamos bien?

Esto es muy gracioso porque siempre somos nosotros los que identificamos a los que besan mal. Nunca decimos “uh, la bese pésimo”. Cosa que sí pasa con el sexo. Con el sexo uno puede tener mejores noches que otras y darse cuenta de eso. Pero con los besos no, es como que siempre besamos igual de bien.

¿Entonces qué es besar bien y que es besar mal?

¿Es algo que se aprende?

Algo “aprendimos” de nuestro alrededor ya que antes de que diéramos nuestros primeros besos ya teníamos un concepto de lo que es besar. Ya sabíamos que teníamos que unir nuestros labios con los de la otra persona. Un concepto cultural que fuimos armando mediante la observación de este acto, ya sea en nuestros padres, parejas en las plazas o en películas de Hollywood. Luego solo quedaba llevarlo a la práctica mediante la imitación.
¿Si nunca hubiéramos visto un beso antes, hubiéramos querido besar en la boca a la persona que nos gusta?
En Rusia los hombres se besan en la boca como saludo formal fraternal y el beso de los esquimales es frotarse las narices. Quizás en Alaska el que mejor besa es el que mas rápido frota su nariz. Muy diferente a lo que consideramos acá un buen beso.
¿Entonces el que besa bien es el que pudo imitar mejor la manera de besar de su cultura?

¿Pero hay solo una manera de besar?

Seguramente no. Cada uno de nosotros posee un estilo propio.
Pero tampoco pueden ser tan diferentes entre si, porque si cada persona llegara a tener su propio concepto de lo que es besar, tendríamos infinidad de anécdotas sobre las sorpresas que nos llevaríamos besando gente nueva. Gente que nos mete la lengua en la nariz, o que nos sopla la boca mientras nos muerde un diente y cosas así.
Más o menos todos besamos con un cierto lineamiento. Este lineamiento seguramente nace de conceptos culturales.

Y al mismo tiempo nacimos con el instinto de besar y de que sea en la boca. Desde bebes, la etapa oral y hasta el resto de nuestras vidas, fiel información nos brinda la boca. Temperatura, textura, sabor y forma. Mucho más confiable que otras áreas del cuerpo, quizás por eso necesitamos besar. Porque sin lugar a dudar los besos nos brindan mucha información sobre la otra persona, y sobre nosotros mismos, porque en el beso es donde nos damos cuanta cuanto nos gusta de verdad.

Entonces:

1-Hay una sola manera de besar y es algo que todos vamos aprendiendo. Y los que mejor besan los que practicaron más, o los que tuvieron mayor facilidad de aprender. Y por eso es más fácil reconocer a quienes lo hacen bien y quienes mal.

2-No existe una manera de besar. Cada uno tiene su estilo. Todo depende si combinan o no ambos estilos. No hay buenos o malos besadores, sino buenos o malos besos.

3-Una combinación de las anteriores. No hay una manera establecida de besar, pero sí hay ciertas reglas a seguir para todos los besos.

4-Quizás no existan buenos y malos besadores, o buenos y malos besos. Quizás solo existan las ganas de querer besar a esa persona. Y que los besos más ricos sean los más deseados.

"Me encanta verte hablar"

2009-12-27T20:24:00.005-03:00

Creemos que la atracción física se basa en la belleza de los rasgos y en la estética corporal. Como si la belleza se pudiera comprobar con una simple foto o con una descripción geométrica sobre una persona.

Siempre cuando queremos ver si alguien nos puede llegar a gustar físicamente o no, pedimos una foto y creemos que ahí esta la respuesta, en una imagen fría y sin movimiento. Pero nos olvidamos que la belleza está en los gestos.

Los gestos son el lenguaje que le da vida y gracia a los rasgos. Y estos pueden terminar siendo más lindos de lo que son en una inerte foto.

Por algo una persona nos empieza a gustar de verdad cuando la empezamos a ver hablar, reír, mover sus pestañas, caminar, poner cara de sorpresa, de puchero, de picardía, de alegría, ver como se sonroja o ver como te escucha atentamente.

Por eso la gente siempre es más linda cuando se ríe.

La belleza estática es la un cuadro o foto artística. Y queremos trasladar esa clase de belleza a las personas. Pero la belleza humana no es estática, es dinámica y posee un lenguaje único, un lenguaje inquieto. La belleza humana está en el movimiento de la persona, está en su lenguaje corporal.

La gente se preocupa mucho por su apariencia física. Cree que la seducción descansa ahí, casi como si fuéramos fotos con patas.

Pero la seducción no está en la belleza física, esta en los gestos. Porque no depende de que ojos tenga, sino de cómo te mire con ellos.

El final

2009-12-18T11:41:00.011-03:00

Nos cuesta aceptar que el fin pueda ser una etapa posible en cualquier relación amorosa. Y creemos que es lo peor que le puede suceder a una historia de amor. ¿Pero es realmente lo peor que le puede pasar?

Que no haya durado para toda la vida, no significa que una relación no haya funcionado, al contrario, funcionó porque dos personas lograron enamorarse en algún momento y eso es un milagro.
El tema es aceptar que el amor dura lo que dura el amor, pero eso no significa que toda historia de amor que no termine en “hasta que la muerta nos separe” no haya funcionado. Toda historia que empezó bien y terminó bien, funcionó.

Lo peor que le puede pasar a una historia de amor, no es que termine, sino que se estire intentando seguir sin que haya más amor en una o ambas partes.

Las buenas películas, como las buenas canciones, terminan. Nos hacen felices y solo por eso, las volvemos a reproducir tantas veces como queramos.
Tal vez lo mismo queremos hacer con el amor. Cuando vemos que está por terminar queremos poner re-play para volver a vivirla, volver para atrás y de esa manera no llegar a la parte del final. Pero tenemos que entender que en el amor, como en la vida, no podemos vivir de buenos recuerdos, debemos vivir en busca de ellos.

Además el amor no es solo elegir la persona con quien valga la pena ser feliz, sino también la persona con la cual valga la pena sufrir. Porque si llega a pasar algo, si esa relación llega a su final, poder sentir que valió la pena.

Lo importante no es tratar de evitar el final en una historia de amor, sino llegar bien parados a ella. Siempre hay que dar lo mejor de uno mismo y jugarse por lo que uno siente, así cuando el final llegue, ya habremos hecho lo que teníamos que haber echo con toda historia de amor, vivirla intensamente.

Porque lo peor que le puede pasar a cualquier historia de amor, no es que termine, sino que no la hayan vivido.

Amor y especie

2009-12-15T19:48:00.008-03:00

“En el caso de la especie humana, ya que las mujeres deben ser fértiles, ellas serán mejores objetos sexuales cuando tengan aspecto juvenil y maternal. Por ejemplo, cuanto más estrecha sea la cintura respecto a la cadera, más la preferirán los hombres y la valorarán como más atractiva, sana, y reproductivamente valiosa. También se puede suponer que las mujeres serían más selectivas en la selección de sus parejas, ya que tienen una inversión parental mayor en sus descendientes que los hombres y pueden producir pocos chicos en un lapso de tiempo limitado. Por tanto, las mujeres van a buscar hombres que se apeguen con recursos para protegerlas a ellas y sus hijos. En particular, eligiendo posibles parejas sexuales pondrán más atención a los atributos de status, dominación y agresividad, y seleccionarán a los que posean una mayor capacidad para obtener recursos.”

(Kenrick et al., 1994)

Es muy interesante leer estos artículos en donde se analiza al hombre desde su aspecto biológico, como una simple especie animal más. Porque más allá de haber logrado una cultura, sociedad, historia, tecnología y demás, es increíble notar, que a la hora de elegir pareja, el hombre sigue teniendo pautas similares el resto de los animales.

Hombres:

“...las mujeres deben ser fértiles, ellas serán mejores objetos sexuales cuando tengan aspecto juvenil y maternal. Por ejemplo, cuanto más estrecha sea la cintura respecto a la cadera, más la preferirán los hombres y la valorarán como más atractiva, sana, y reproductivamente valiosa.”

Todos sabemos que el arma principal de seducción de las mujeres es el físico. Pero no solo por su belleza natural , sino porque nos dice cuan sanas están para poder procrear.
Por eso las mujeres muy flacas, muy gordas o mayores, no poseen los físicos más atractivos socialmente, porque en verdad no son cuerpos sanos para la procreación.
También cuando consideramos a una mujer atractiva físicamente es porque sabemos que nuestros hijos crecerán sanamente. Las colas son un signo de buenas caderas para que nuestro bebe crezca sano y los grandes senos, de alimentación.

Esto las mujeres lo saben. Por eso seducen mucho con su físico.

Por lo tanto un hombre elige a una mujer que logra enamorarlo por su forma de ser y su corazón, pero también, por sus genes. Tiene que ser una mujer que él pueda verla como la más hermosa del mundo.

Por eso le damos tanta participación a los piropos de belleza a la hora de estar enamorados o a la hora de querer conquistarlas.

Mujeres:

“...las mujeres van a buscar hombres que se apeguen con recursos para protegerlas a ellas y sus hijos. En particular, eligiendo posibles parejas sexuales pondrán más atención a los atributos de status, dominación y agresividad, y seleccionarán a los que posean una mayor capacidad para obtener recursos.”

A diferencia de los hombres, las mujeres no ven al físico como la principal arma de atracción en un hombre. Las mujeres necesitan otras cosas.
Ven la seducción a través de la agresividad y la fuerza (dominación y agresividad), otras de la creatividad, del reconocimiento social, de la pasión por lo que hacen (status) y otras de la cantidad de dinero que le pueda brindar a ella y a sus crías (recursos).

Y esto los hombres lo saben. Por eso muchas veces utilizan su fuerza, su titulo o su billetera para querer atraer a una mujer.

Por lo tanto una mujer elige a un hombre que logra enamorarla por su forma de ser y su corazón, pero también, por alguno de estos tres factores: Sentir la seguridad de que la pueda proteger, que lo admire o que nunca le falte nada a su lado.

Sin lugar a dudas el amor tiene una mezcla de todo esto. Pero lo más interesante es que sabemos el motivo que lleva a los humanos a atraerse desde aspectos biológicos o culturales, sin saber todavía cual es el motivo que los lleva a enamorarse.

Enamoramiento

2009-12-09T16:59:00.005-03:00

El enamoramiento es una ficción en donde nos imaginamos a la persona elegida con todas las características que queremos para nuestra pareja.

Inconscientemente imaginamos que esa persona, que en verdad no conocemos todavía, tiene las cualidades que buscamos. Es divertida, simpática, inteligente, buena, etc. Hasta te imaginas junto a esa persona, saliendo, paseando, riéndote. Te la imaginas haciendo ese comentario que a vos te gustaría escuchar en tu pareja o haciendo eso que desearías que tu futura pareja hiciera.

Eso te lleva a conocerla. Creer que esta ficción en tu cabeza puede tener algo de real.

Luego empieza la etapa de conocimiento real, en donde la ficción entra en comparación con la realidad.

Hay veces que la “persona ficción” y la “persona real” no tienen nada en común y la relación cae a las pocas citas.

Otras veces hay similitudes y la relación crece.

Pero hay otras en donde la persona real supera a la ficticia, y recién ahí te enamoras de verdad.

La sorpresa del amor

2009-12-06T16:40:00.004-03:00

La sorpresa cumple un factor fundamental, si no es el principal, dentro del amor. Pero poco protagonismo y responsabilidad le otorgamos.

Cuando uno ya se enamoró de alguien, cree que se enamoró porque esa persona posee las características que a uno le gustaría que tuviera su pareja (como si el amor fuera tan predecible). Como si uno buscara enamorarse de una persona que cumpla con nuestros requisitos de “Es la persona ideal para mí”. Pero eso no es enamorarse. Seria realmente aburrido y poco real si así lo fuera.

O cuando tu amigo se pone a salir con una chica y le preguntas por qué se enamoro de ella y te contesta cosas como: “y... es muy linda, es muy buena persona”. Como buscándole motivos al amor. Y eso tampoco es enamorarse.

Que aburrido sería saber de quien te vas a enamorar.

Yo no quiero que mi pareja diga que sale conmigo porque soy “lindo”, porque hay millones de pibes mas lindos que yo, ni porque soy “buena persona”, porque hay millones de personas más buenas que yo, ni porque soy “inteligente o gracioso”, porque hay millones de personas más inteligentes y más graciosas que yo. Yo quiero que salga conmigo por el hecho de ser simplemente Luis y de poder haberla sorprendido como tal. Y recién ahí, ella me hará único. Único entre las millones y millones de personas que comparten, o superan, mis características superficiales y/o sociales.

El amor verdadero no nace de la elección de una persona porque cumple con los requisitos de “ese es mi target”. El amor nace cuando una persona te sorprende y derrumba tu “target” armado de naipes prejuiciosos.

Por ejemplo:

*Cuando te sorprende por sus rasgos. Y descubrir que la persona más bella del mundo no estaba dentro de tus cánones de belleza.
*Cuando te sorprende por sus comentarios, su forma de pensar. Y descubrir que las más lindas y sabias palabras, salen de la boca a la cual no le dabas crédito para escuchar.

Tenemos que dejarnos sorprender más para encontrar el amor y no buscarlo tanto.

Cuando una persona sorprende se transforma en única para uno, se hace especial. Porque la sorpresa es la necesidad inesperada de la llegada de algo que necesitamos.

De repente ese extraño llama tu atención y se hace único. Derrumba tus prejuicios de creer saber quien te puede gustar y quien no, de quien es ideal para vos y quien no lo es.

El amor es la sorpresa que genera saber que esa persona tiene lo que necesitas, pero que nunca lo hubieras sabido, si no la hubieras conocido.

Femme

2009-12-03T16:56:00.012-03:00

Nosotros creemos que las conquistamos, pero en realidad, ustedes nos seducen antes. Y solo por eso nos acercamos.
Ustedes nos hacen creer que fuimos nosotros los que las vimos primero, cuando en verdad fueron ustedes las que se lucieron antes.

Pero típico nuestro, necesitamos creer que están con nosotros por merito propio, como una presa que no resistió a nuestra casería. Y en verdad, no hay nada más alejado de la realidad. Ustedes nos cazan primero, porque no hay nada más obvio y torpe que un hombre tratando de conquistar a una mujer.

Ustedes deciden quienes las pueden ver y quienes no. Ustedes deciden cuando y en que momento. Ustedes son las que crean las situaciones “casuales de encuentros inesperados”. Ustedes crean el clima de seducción. Y lo mejor de todo, ustedes nos hacen creer que nosotros las conquistamos.

Por todo esto… ¡Gracias! Porque sin esa ayuda, quedaríamos muy ridículos haciéndonos los “galanes”.

Foto Greta

Amor y cultura

2009-11-30T19:30:00.006-03:00

¿Hasta que punto el amor es algo biológico y no una construcción cultural para poder participar de una estructura social ya establecida con el único fin de cualquier especie en este planeta, la reproducción?

Todos los que pertenecemos a la cultura occidental tenemos un concepto del amor diferente a la de las demás culturas. Creemos que nuestro concepto del amor es el verdadero, y que los ejemplos de poligamia, arreglos matrimoniales o de incesto en otras culturas solo son rituales donde reina más el rechazo nuestro que el ejemplo de amor verdadero.

¿Pero por que sentimos que somos los verdaderos dueños del “verdadero amor” y ellos no?

¿El amor se adapta a la cultura o la cultura se adapta al amor?

Por ejemplo:

-Entre los Danakil del África Occidental, el novio debe haber matado a un hombre para obtener el derecho a casarse. Las costumbres sanguinarias de esta tribu exigen esta imprescindible prueba de virilidad para encontrar esposa.

-Entre los Benilaam, en Egipto, existe la costumbre de raptar a la novia. Una vez materializado el hecho, los padres de ella se presentan ante el consejo de ancianos vestidos de luto y demostrando honda tristeza, otro tanto hace la familia del raptor. El presidente del consejo interviene en la discusión hasta que llegan a un pacto acerca de la indemnización que recibirá la familia de la novia, contabilizada muchas veces en camellos. Finalizado el acuerdo, se celebra el casamiento con un suculento banquete.

-En algunas regiones de China, los matrimonios son congeniados por los padres de los futuros cónyuges desde el nacimiento de éstos.

-O la poligamia en varias otras culturas.

Estos son fieles ejemplos del amor adaptándose a una cultura (o no). Y al instante pensamos “pobres, no los dejan amar”, “no los dejan elegir su pareja” o “no conocen el amor”. ¿Pero podemos afirmar que no existe el amor en otras culturas? Seria terrible pensar eso. Seguramente ellos dirán de nosotros: “los occidentales eligen a cualquier persona como su pareja y así tienen al mayor porcentaje de divorcios”.

¿QUÉ ES EL AMOR ENTONCES SI CADA CULTURA LO DEFINE COMO TAL?

Nosotros pensamos que si a una persona le eligen su pareja, no la va a amar porque nunca se enamoro antes de ella. ¿Pero cuantas veces nosotros elegimos a alguien para luego enamorarnos de esa persona? Por apariencia física, gustos en común, seguridad, comodidad, capricho, y luego vemos que nos equivocamos y que nunca realmente la amamos.¿Y cuantas veces nació el amor verdadero en parejas que nacieron porque sus amigos o familiares los presentaron entre si.
Hay influencias externas también en nuestra cultura que nos llevan a enamorarnos o a creer enamorarnos de alguien.

Entonces no tenemos mucha diferencia con ellos. Ambos creamos una interpretación de lo que es el amor según nuestra cultura. Ninguna cultura puede manejarlo, definirlo o controlarlo realmente.

Porque el amor tiene su propia ley, que no podrá ser descifrada por ninguna cultura, pero que si podrá ser disfrutada por todas.

Por lo tanto la idea es encontrar a esa persona que entiende el amor igual que vos.

Regar la pareja

2009-11-23T17:54:00.007-03:00

Dicen que al amor hay que regarlo todos los días. Que es algo que se construye de a dos. Y que esa es la clave para que dos personas sigan enamoradas para toda la vida.

De nuevo esta clase de dichos nos confirman el deseo del hombre por querer dominar al amor.

Creer que el amor es algo que se construye da lugar a pensar que dos personas si quieren pueden enamorarse, solo tienen que armar un corazón como si estuviera compuesto por ladrillos.
Pensar que nosotros lo creamos es muy egocéntrico. El amor no es algo que se construye, y menos que está en nuestras manos podes hacerlo. El amor aparece solo y se instala sin pedir permiso. Porque nunca no nos enamoramos de quién queremos, sino de quién nos enamoramos. Por eso nada tenemos que ver con su creación.

El dicho “regarlo todos los días” da a entender que el amor dura lo que dura gracias a nosotros. Como si la responsabilidad de lo que dura cada pareja caiga sobre la pareja y no sobre el amor que existe entre ellos. Porque todos sabemos que el amor llega y se va sin avisar. Y que nada podemos hacer cuando decide irse solo.

Pero hay algo que sí nosotros podemos construir y mantener: La relación de pareja.

Y acá está la diferencia.

Una cosa es el amor que exista entre dos personas y otra cosa es como se lleven esas dos personas. Pueden estar enamorados y llevarse mal, como pueden llevarse muy bien y no estar enamoradas. Son dos cosas diferentes. Su amor y su relación como personas.
De hecho hay muchas parejas de enamorados que no pudieron seguir porque no se entendían como individuos. No podían convivir. Y por más que estén enamorados, su mala relación de pareja no les permitió seguir.

Por eso cuando hablamos de “construir el amor” o “regar el amor”, en verdad nos referimos a construir y regar la pareja.

Porque cuando dos personas se enamoran tienen que aprender a convivir, porque ya no viven más solas, ahora tienen que convivir en un mismo corazón.

Dime con quién andas y te diré tu estado civil.

2009-11-16T22:53:00.005-03:00

Las mujeres tienden a sentirse influenciadas por el estado civil de sus amigas.
No digo que les pase a todas, ni que sea algo conciente siempre. Pero si una mujer está soltera tiende a manejarse con amigas que también lo estén. Y lo mismo si está de novia o casada. Simplemente porque se sienten más cómodas.
Buscan cierta identificación social basada en su estado civil. Porque no es nada fácil para una mujer salir con amigas que estén todas casadas y ella no. Quizás porque de esa manera siente más que esta soltera. Y a las mujeres les pesa más socialmente la soltería que a los hombres.

Tienen más predisposición a cambiar su estado civil al del grupo de amigas al cual pertenece, porque es más fácil para una mujer ponerse de novia si es la única del grupo que no lo esta. Y eso sin contar que las amigas la viven rifando a los amigos de sus novios.
Pero lo más interesantes es que al mismo tiempo hay chicas que no sienten esa presión de querer pertenecer al estado civil del grupo de sus amigas, que no sienten ganas de estar de novias por el solo hecho de que sus amigas lo estén. Pero lo gracioso es, que justamente sin buscarlo, ese grupo social le coloca el cartel de soltera al vivir presentándole candidatos u organizando salidas de parejas. Y esto hace que se sienta incomoda, tan incomoda que en algunos casos, prefiere cambiar y salir con amigas solteras.

Sin darse cuenta algunas mujeres arman como una especie de pacto entre sus amigas. Y no solo se cuidan entre ellas, sino que también cuidan el estado civil del grupo. Por eso cuando alguna amiga del grupo se pone de novia hay como una especie de paréntesis. Hay casos en donde la que empieza a estar de novia intenta que las demás lo estén por miedo a perderlas como amigas de salidas, o simplemente para poder compartir su estado civil con ellas.

Por eso es común que si una se pone de novia, haya tendencia de que las demás lo empiecen a estar. Es como que no soportan tampoco que todas se empiecen a ponerse de novias y una no.

¿Por qué influye tanto el estado civil en las mujeres para su vida social?

El de los hombres tiende a ser siempre el mismo. Es más difícil que el hombre cambie su vida social según su estado civil. El grupo de amigos es el mismo de siempre. No importa si uno se pone de novio o se casa o esta soltero. En general las salidas seguirán siendo las mismas. Si van a bailar todos los sábados, lo seguirán haciendo y el que esta de novio o casado seguirá acompañando a los solteros, pero no porque son solteros, sino porque son sus amigos de siempre. (Algo que alguna que otra mujer celosa le cuesta entender)

Obviamente hay excepciones en ambos sexos. Por eso lo importante es que nuestro estado civil no influya demasiado sobre nuestra vida social…y viceversa.

Pero lo más sorprendente, y donde quizás descanse otra posible respuesta a este planteo, es que a nuestra soltería o nuestro matrimonio, lo llamamos estado civil, envés de llamarlo estado sentimental.

Nada complicado

2009-11-12T12:51:00.006-03:00

Estamos acostumbrados a escuchar la frase “El amor es complicado” o “El amor no es cosa fácil”. Y terminamos echándole la culpa al amor de que una relación no funcione o termine.

Y lo interesante es que el amor es lo más simple que hay en verdad. Los únicos complicados somos nosotros.
Todos somos seres extraños, distintos, y está perfecto que así lo sea.

Por lo tanto nadie es el candidato ideal para nadie. No existe ese concepto de “somos iguales” o “somos tal para cual”. Pero es la magia del enamoramiento la que nos hace creer que sí lo somos. Y ahí está la clave del amor.

El amor logra que dos extraños, diferentes y complicados sientan que se conocen de toda la vida.

El amor logra que dos imperfectos logren una relación perfecta.

Por eso no hay que decir que “El amor es complicado” porque justamente es el amor el que logra, que lo complicado de unir a dos personas diferentes, parezca tan fácil.

La droga del dejado

2009-11-04T04:23:00.002-03:00

A todos alguna vez nos han dejado, o no han sentido lo mismo por nosotros, o directamente no nos dieron ni la hora. Y tuvimos que lidiar con un amor no correspondido, que no es tarea fácil para nadie.
Sentimos una especie de “injusticia”. ¿Por qué no soy la persona ideal para ella? ¿Por qué me dejó?
Y casi sin darnos cuenta recurrimos a uno de los mecanismos más simples para aliviar ese dolor. Una especie de “droga” que nos hace sentir mejor, auque sea por poco tiempo. Una especie de “venganza” del dejado.

Imaginamos situaciones en donde ella nos vea feliz con otra mujer, y con una muy hermosa. O imaginamos que tenemos un gran éxito en nuestra profesión, que nos sale un gran negocio y nos llenamos de plata. 0 que nuestro arte tiene un gran éxito y nos hacemos conocidos.
Imaginamos situaciones de éxito personal a raíz de que ella nos dejo. Una manera de que vea que estamos mejor sin ella. Buscamos que se arrepienta de habernos dejado.
Y claro está, que ella se entere por casualidad. Que ella nos vea con esa mujer de casualidad en la calle, o en el cumpleaños de un amigo en común. Y que un tercero le comente de nuestros logros. Pero que nunca se entere por nosotros. Porque es una manera de demostrarle que no nos importa más, que estamos muy ocupados con nuestra nueva gran vida gracias a que ella nos dejo.

Pero estas ilusiones no son otra cosa que una gran mentira.

Es solo la droga del dejado para escapar de la realidad y sentirse bien por un instante. Nos imaginamos esas situaciones porque en verdad deseamos que se arrepienta de habernos dejado. Buscamos “justicia”.

Imaginar que la otra persona se arrepienta o que se sienta mal por nosotros, no es una señale de que la estamos olvidando, al contrario. La única señal que nos indique que la estamos olvidamos, aparece cuando ya la olvidamos, por eso no nos daremos cuenta.

Mientras tanto nuestro gran amigo Tiempo nos ayuda, y estas ilusiones, nos harán el viaje un poco más entretenido. Como esas películas en un viaje de larga distancia.

Nada pesa más, en el final de una relación, que la mochila del dejado.

Hombre celoso absurdo

2009-10-27T09:29:00.002-03:00

Todos los hombres son más celosos estando en pareja. Pero no solo por el simple hecho de que tienen a alguien por quien estar celosos, sino porque estando en pareja ven más de cerca lo que es el mundo social-sexual de la mujer. Y terminan notando lo diferente que es con el suyo.

Muchas veces los celos en el hombre llegan cuando este empieza a notar que varios hombres se quieren acostar con su pareja.
Empiezan a notar que ese amigo se hace muy el simpático, que ese compañero de trabajo le mira los pechos, se enteran que el diariero no le cobra el diario los domingos y que el vecino la invito a tomar algo sabiendo que está con alguien. Y de repente…todos se quieren acostar con su mujer. Todos. Y ahí empieza la pequeña paranoia. Ahí nace el celo absurdo y sin motivo.

La preocupación inunda el sentido común de los hombres, y en algunos casos, hasta llegan a acusar a su pareja de provocar a estos hombres.
Algo raro está pasando y no logran saber como manejar la situación. Pero se olvidan de algo, se olvidan que el mundo de las mujeres es muy diferente al de ellos. Y se olvidan que las mujeres poseen una oferta sexual muchísimo mayor a la de ellos. Y que eso es algo normal.

El hombre muchas veces se olvida que a las mujeres las miran y les dicen cosas sexuales desde que son niñas. Que las invitan a salir siempre, estén solteras, de novias, casadas o sean lesbianas. Se olvidan que la mujer aprendió a convivir con esta oferta sexual desde edades en las cuales él ni pensaba en sexo.

Por eso para ellas es normal tener que lidiar con una amplia oferta sexual. Y lo hacen todo el tiempo, en cualquier lugar, en cualquier circunstancia y con cualquier postulante. Son expertas en el tema.

Están acostumbradas a subirse a un taxi y que el tachero las invite a tomar un café, o que alguien las siga en la calle, o que un amigo se les declare, o que un compañero de facultad insista todo el tiempo o que una docena de tipos les hable en un bar. Ellas están acostumbradas a que cualquiera las quiera llevar a la cama, pero eso no significa que lo hagan con cualquiera. Se que suena obvio, pero hay muchos hombres celosos que no lo ven.

Porque para los hombres ese mundo donde la oferta sexual viene sola no existe. El hombre no está acostumbrado a que las mujeres se le acerquen o le insinúen. Porque por más fachero que sea un hombre, no logra ni la mitad de propuestas que una mujer normal puede lograr en una noche. El hombre no esta acostumbrado a tener propuestas sexuales sin buscarlas. Es él el que se acerca a conquistar a una mujer. El hombre está acostumbrado a que la oferta sexual llegue porque él la busco. Por eso al hombre celoso absurdo le cuesta entender que a su pareja le lleguen propuestas solas. El hombre celoso absurdo cree que ella las provocó.
Aquí hay una clave, el hombre celoso absurdo no logra entender que a una mujer se le acerquen hombres sin que ella no haya hecho nada. Y también tiene miedo de que a su pareja se le haga difícil no tentarse ante tanta oferta sexual, pero porque en verdad, es al hombre al que se le haría difícil no tentarse ante tanta oferta sexual, no a la mujer.

El motivo de los celos absurdos en el hombre, es pensar que su mujer piensa sexualmente como él, o sea como un hombre. Y por eso cree que podría hacer lo que cualquier hombre seguramente haría en su situación. Pero una mujer piensa sexualmente como una mujer, y descifrar eso ya es otro tema.

Los celos absurdos, sin motivos, son los celos por el solo hecho de ser del sexo opuesto y todavía no entenderlo. Otra vez cometemos el error de intentar descifrar las leyes del sexo opuesto, usando las leyes del nuestro.

La responsabilidad de que se te enamoren

2009-10-23T01:16:00.005-03:00

Estamos acostumbrados a pensar que con el amor se lidia solo cuando este nos hace daño. Que las situaciones difíciles en el amor están solamente ligadas a cuando el otro no nos quiere o el otro nos deja. Situaciones en donde uno, lamentablemente, termina siendo la victima de un amor no correspondido.
Pero también existe la situación complicada del otro lado. Cuando no nos toca ser las victimas, sino los victimarios del amor. Y sin querer buscarlo, los sentimientos de una persona terminan en nuestras manos. Y esa también es una gran responsabilidad.

A todos en algún momento nos tocó tener que lidiar con el amor porque esa persona se enamoró de nosotros y nosotros no.

Pero sin lugar a dudas la situación más difícil es cuando estamos saliendo con esa persona, la estamos conociendo y se enamora de nosotros. ¿Será que se enamoró de mí antes que yo de ella, y por lo tanto debería esperar más? ¿O si no me enamoré ahora es porque no es para mí? Típicas preguntas que nos hacemos en esa situación.

Foto de Mila

¿Qué hacemos? Porque hay como ciertas “normas” que tendríamos que cumplir. Como por ejemplo, si estuviéramos del lado de la victima, sabemos que no tenemos que verla más, pero de ahí a poder cumplirlo es otra historia. Y lo mismo pasa de este lado, sabemos que tenemos que decirle que no nos pasa lo mismo y que lo mejor sería no vernos más. Pero hay veces que nos gusta esa persona, hay algo que nos une y queremos seguir viéndola. Y un dilema aparece con responsabilidad incluida.

Otra de las peores cosas que nos brinda esta situación de ser los victimarios del amor y estar del otro lado, es que nos damos cuenta que la otra persona que nos gustaba tanto y que no nos dio bola, pensaba de nosotros lo mismo que nosotros ahora de la que gusta de nosotros y nosotros ni bola. ¡Golpe bajo si los habrá!

Por eso no hay gente mala o buena en el amor. Hay victimas y victimarios en historias no correspondidas. Por eso no me gusta cuando la gente se refiere a sus ex´s como “Monstruo”, “Diablo”, “Difunto”, “La innombrable”, "La puta esa". Porque seguramente alguien en algún lugar del mundo nos llama a nosotros de la misma manera y no creo que nos sintamos felizmente identificados.

Lidiar con un amor no correspondido es difícil para ambos lados. Obviamente en casos donde haya respeto y afecto de parte de los dos. Pero siempre es difícil para ambos lados, no solo para el lado de la victima.

Y por último, también entiendo que es feo no lograr enamorarse de la persona que “parece” se merece nuestro amor.

Pero no nos olvidemos que uno no puede elegir de quien enamorarse. Porque nuestro corazón no es de quien se lo merece, sino de quien le pertenece.

Espejito, espejito

2009-10-13T23:55:00.002-03:00

Toda cita es un encuentro que se inunda de charlas, risas y reflexiones entre dos personas que se están conociendo.
Pero siempre aparece un momento en donde necesitamos analizar el encuentro nosotros solos. Y como no da aislarse mentalmente en medio de una conversación de a dos, ese momento nos lo brinda el baño del lugar.

El baño no solo nos permite la intimidad con nuestras necesidades físicas, sino que también la intimidad con nuestra cabeza. Cuando llegamos a él nos relajamos de tal manera, que se transforma en el lugar y en el momento ideal, para analizar el encuentro.

En el baño tomas la verdadera conclusión de si te gusta o no. En el medio de la cita lo venís tanteando, pero es en el baño donde estando solo y frente al espejo, te mirás y decís: “Sí, me gusta. Estoy hasta las manos” o “No, no me gusta. ¿Qué hago acá? ¡Me quiero ir ya! ”.

En el baño también juntamos fuerzas para animarnos. ¿Cuántos besos nacieron en las fuerzas que juntó aquel chico en aquel baño de aquel bar? Como también cuántas relaciones terminaron después de que uno de los dos juntó fuerzas en aquel baño de ese café para poder volver a la mesa y decir que ya no es lo mismo que antes.

Es nuestra gran sala de ensayos ante preguntas o propuestas que queremos hacer pero nos cuesta llevarlas a cabo. Las repetimos y las decimos una y otra vez frente al espejo, o mientras hacemos pis, para ver cómo suenan. Y así podemos elegir la mejor manera de hacer esa pregunta para que nos brinde un “Sí” de respuesta o elegir aquella excusa que suene más creíble…

Tendría que haber un baño exclusivo para eso. Un baño sin inodoros, ni mingitorios. Solo un gran pasillo para poder caminar con grandes espejos para poder hablar solo y una pala para juntar fuerzas. Y así en cada lugar estaría el baño de hombres, de mujeres y el baño para tomar fuerzas y decisiones. De esa manera no habría tanta cola en las baños comunes.

Si habremos tomado decisiones amorosas en los baños de los restaurantes, bares, cafés, boliches, casas. Si habremos juntado fuerzas para robar un beso o para terminar una relación. Si habremos actuado maneras de decir las cosas frente a un espejo mal iluminado y con graffitis en la pared. Si habremos sido nosotros mismos en cada baño donde nos miramos al espejo.

Reconquista

2009-10-07T16:48:00.002-03:00

Todas nuestras historias de amor quedarán siempre en nuestra memoria. Esos grandes enamoramientos que nos marcaron desde nuestra infancia hasta la fecha.
Pero los que más nos marcarán serán esos enamoramientos en donde nuestro corazón salió herido, esas historias en donde nos dejaron.

Todos sufrimos el tener que enfrentar el “ya no me quiere más”. Todos sentimos que hubiéramos dado lo que sea para que nos vuelva a querer. Pero no nos quedó otra que asumir nuestra perdida. Tuvimos que “olvidar” y “seguir adelante”.

Pero ningún amor se olvida, porque ese deseo reprimido de querer reconquistarlo, seguirá intacto para siempre y es lo que marcará a nuestros próximos enamoramientos.

Todas las futuras personas de las cuales nos vayamos a enamorar tendrán alguna que otra característica de alguna persona que nos rompió el corazón en el pasado. Y tratar de conquistarla será también una especie de revancha para saldar viejas deudas.

Te salvás del ridículo

2009-09-24T04:22:00.002-03:00

Cuando nos enamoramos volvemos a ser niños en algún aspecto. Tengas la edad que tengas, al enamorarte, volvés a “revivir” ciertas situaciones clásicas de niños. Algunas te hacen quedar muy tierno y otras muy ridículo. Por ejemplo:

-Correr por los parques escondiéndose en los árboles:

Clásico juego de niños que los enamorados lo llevan a cabo al mejor estilo película de Palito Ortega y Violeta Rivas.
Lo peor es cuando estas viviendo esa situación y ves que la chica “te pega” para que la sigas, y vos pensás “¿Tengo que correrla, de verdad tengo que correrla? Dios…” Y entonces haces que la corres, fingís que no la ves, cuando es obvio que está detrás de ese árbol porque se esta asomando! Hello! Te veo! Y bue…así un rato, jugás a que sos Palito Ortega mientras corriendo pensás “No puedo creer que estoy haciendo esto, espero que nadie me conozca en esta plaza” Hasta que el cigarrillo, la cerveza, la panza, la edad, la vergüenza de que la gente te vea y el miedo a que la policía te lleve preso por pensar que estas perseguir niños, a lo Michael Jackson, o porque robaste alguna cartera, te dicen “Ubicate campeón, no sos más un niño”. Y entonces le decís entre espasmos “¿Y si vamos a tomar un café mejor?”
Es algo que nunca voy a terminan de entender por qué lo hacen. Debería haber una ley que lo prohíba y una especie de “Guardia Urbana del amor”. Así a los que se persiguen en las plazas con más de 30 años les digan: “Pshh! Están quedando como dos idiotas, hay niños, por favor. Circulen”.

-Hablar como niños:

Admitámoslo, todos hablamos como nenes chiquitos en algún momento con nuestra pareja. Obviamente lo hacemos en la intimidad porque las gastadas de nuestros amigos serían eternas. Lo usamos para pedir, reclamar o simplemente para hablar de manera “tierna”.
También en esos momentos pensamos: “No puedo creer que yo este haciendo esta voz” o lo peor, pensar: “No puedo creer que ella este haciendo esa voz”.
Pero eso no es lo peor. Lo peor es cuando esa intimidad se escapa. Cuando de repente tu pareja te dice delante de tus amigos: “Pichi”. Listo, tu vida social será un antes y un después. En ese momento sabes que te esperan años de gastadas. Y que de ahora en más serás “Pichi” para tus amigos y también para los amigos de tus amigos, porque cuando hablen de vos, y no te reconozcan por tu nombre, tu amigo dirá: “Mi amigo ese…Pichi!” y el otro dirá: “Ah! ahora sí se quien es”.

Pero no nos damos cuenta que actuamos como ridículos, porque en verdad el enamorado nunca lo es.
Eso es lo bueno del amor, porque solo estando enamorado te salvás del ridículo en estas situaciones (y en varias más).

Es como que el enamorado tiene cierta inmunidad diplomática ante situaciones ridículas.

Pasión Gitana

2009-09-22T01:45:00.003-03:00

Hay una maldición gitana que reza así: “Ojalá te enamores...”

Hay culturas que ven al enamoramiento como una desgracia.
Cuando quieren insultar a alguien y desearle el peor de los males le gritan: “Ojalá te enamores” y le echan la peor de las maldiciones.
Razones tienen para ver al enamoramiento como tal cosa, porque la mayoría de las veces no es correspondido, haciéndonos sufrir demasiado. Y también porque existe la posibilidad de que uno pueda enamorarse de cualquiera, hasta de una persona psicópata que nos maltrate.
A esas desgracias se refieren los gitanos, cuando le echan una maldición a alguien, deseándole que se enamore.

Y de verdad algo de razón tienen. Es tan grato, como peligroso, enamorarse.

Todos sufrimos alguna vez de esta maldición gitana, pero sin la necesidad de que alguien que nos la haya echado. ¿Quién no se enamoro de un amor no correspondido?
Todos nos hicimos la famosa pregunta “¿Cómo hago para desenamorarme de esa persona que no me corresponde?”, “¿Cómo hago para olvidarme de ella o de él?”

Y creo que lamentablemente la única manera que tenemos para desenamorarnos de una persona, es habiendo salido con ella. Porque solo esa intimidad de a dos, que se logra en la pareja, es la única manera que tenemos de poder conocer a alguien, a tal punto, que exista la posibilidad de enamóranos cada vez más, como de desenamorarnos por completo.

Nos enamoramos de una imagen de una persona, de un deseo, de una hermosa ilusión, de una necesidad personal. Pero solo estando en pareja podremos descubrir, cuanto de verdad, y cuanto de ilusión, tenía nuestro enamoramiento inicial.
Si nunca logramos formar pareja con esa persona, siempre seguimos enamoramos de ella en algún punto. Porque por más que nos engañemos diciendo que en verdad no era para nosotros o que realmente entendamos que simplemente no se dio, igual seguiremos estando enamorados de ella, porque estará sin concretar esa ilusión.
Y además no podemos desenamorarnos por el solo hecho de que no sea correspondido. Eso quisiéramos todos, pero a ese proyecto de ley, cupido ni lo ojeó todavía.

Por eso si realmente queremos desenamorarnos de alguien, tenemos que lograr salir con esa persona. Así conoceremos realmente lo que sería esa relación. Y tendremos la única chance de que la mayoría de las cosas que vayamos conociendo no nos cierren, y solo así poder irnos desencantando, solo así nos irnos desenamorando.

Porque nos podemos enamoramos de la persona que todavía no conocemos, pero solo nos podemos desenamorar de la que ya conocemos.

Y si no logramos salir con nuestra enamorada/o, si no logramos conocerla en intimidad, entonces seguiremos enamorados. Por eso la verdadera solución ante el amor no correspondido, no es la de olvidar a esa persona (cosa imposibles si las hay) sino algo más fácil, convivir con ese enamoramiento. Buscar la manera de ubicar ese enamoramiento en nuestra cabeza, en algún lugar que sirva y que no bloquee a los demás espacios de nuestra vida, incluyendo al del amor.

Una aguja en un pajar

2009-09-16T03:35:00.006-03:00

A ver, una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. Una cosa es querer, otra amar y otra estar enamorado.

Ninguna depende de ninguna. Todas se pueden dar solas, o de a dos al mismo tiempo. Pero ninguna agrupa a otra. Son sentimientos independientes entre sí.

Ejemplos:

-Podemos querer sin amar y sin estar enamorado:

Es el sentimiento de afecto más recurrente. Porque conocemos a una persona, nos cae bien, es buena persona, y es difícil no quererla en poco tiempo.
Yo quiero muchísimo a mis amigos y amigas. Disfruto compartir el tiempo y charlas con ellos, pero no estoy enamorado de ellos.
Y en el amor no es muy diferente. Podemos querer mucho a una persona, disfrutar de su compañía, charlas y cama. Pero algo nos falta, y sentimos que no estamos enamorados (o que no “logramos” enamorarnos) Y se termina.
Es algo que seguramente todos hemos pasado. De hecho la mayoría de las relaciones mas frecuentes en corto plazo son estas.

-Podemos estar enamorados, pero sin querer o amar:

Yo soy en enamorado de los Beatles. Pero no lo amo a Paul McCartney o a Richard Starkey, porque no soy gay y porque no los conozco. Pero sí me enamora lo que ellos representan como músicos y como iconos.
También estoy enamorado de Buenos Aires, pero no la puedo amar porque es una ciudad. Si yo fuera una ciudad, sin lugar a dudas, le echaría todos los galgos a la Reina del Plata. Pero soy humano y no puedo.
Y en el amor también podemos enamorarnos de una persona y no poder, o no querer, hacer nada al respecto. Quizás algo nos decía que no iba a resultar, o que era mejor así. Y preferimos seguir disfrutando del solo hecho de estar enamorados, sin avanzar para llegar a querer o amar. Porque sentimos que era realmente lo mejor, que no hacia falta avanzar más, que disfrutábamos de eso. Algunos lo llaman amor platónico.

-Podemos amar sin estar enamorados:

Yo amo a mi familia. Amo a mis padres y a mis hermanas. Pero no estoy enamorado de mi Papá. Y lo mismo puede pasar con algunos pocos amigos.
Y en el amor no hay mucha diferencia. Muchas personas terminan amando a su pareja como si fuera un amigo o un integrante más de una familia. Y eso sucede porque dejaron de estar enamorados.
Pero como la siguen amando, creen que por lo tanto siguen enamorados y continúan la relación de pareja. Sin saber que son dos cosas totalmente diferentes.
Luego la tentación de seducir a otras personas les empieza a comer la cabeza. Esto genera una gran confusión ya que no entienden porque son infieles si realmente aman a su pareja. Y es que nadie duda que no la sigan amando, pero ya no como pareja, sino como a una gran amiga o acompañante, porque el enamoramiento se fue.

Por lo tanto el estado ideal, al cual todos apuntamos, sería poder amar estando enamorados para siempre de nuestra pareja, y que a su vez, nuestra pareja nos pueda amar estando enamorada de nosotros para siempre.

Sí, lo sé…una aguja en un pajar.

Busquemos redefinirlo

2009-09-14T20:10:00.006-03:00

Es interesante cuando nos escuchamos afirmar que queremos estar de novios, o casarnos y tener hijos, estando todavía solteros.

¿Cómo pueden nacer las ganas de querer estar con alguien, o de formar una familia con alguien, si todavía no tenemos a ese alguien?

Como si en nuestra cabeza supiéramos el tipo de relación y de familia que vamos a tener, y luego es solo buscar una persona que se adapte a nuestra ilusión. Cuando en verdad tendríamos que encontrar a esa persona, la que nos inspire a querer formar una pareja, una familia, pero con ella y por ella.

En general al hombre las ganas de estar de novio, o de formar una familia, no le nacen estando soltero. De ahí el famoso mito que los hombres le escapan al compromiso. Otra gran mentira, porque a ellos si les nacen esas ganas de comprometerse, pero recién cuando están enamorados, no antes. En cambio las mujeres, en general, planean y desean estar de novias, o formar una familia, aún estando solteras.

Tampoco entiendo a las personas, que al contrario, afirman que no quieren estar de novias ni casarse. Exponen argumentos de lo difícil que es la vida en pareja, de la rutina, de que ya no hay más espacios para uno mismo y demás. Y cometen el error de creer que el estar de novio o casarse es lo mismo para todos. Se basan en un concepto que construyeron viendo a las demás parejas, o a sus amigos quejándose de la convivencia, o de sus propias malas experiencias. Argumentan que lo que ellos esperan del amor no descansa en el noviazgo o en el casamiento.

Aquí esta el error que comentemos: Cuando creemos que el concepto de lo que es estar de novio, o casado, es el mismo para todos y que siempre se repite.

Por lo tanto, para los que quieren estar de novios estando solteros, al creer que esto del amor es lo mismo para todos, que todos lo vivimos de la misma manera, solo buscan a alguien que lo quiera vivir con ellos. Como si el amor fuera ir a un recital de una banda que a todos nos gusta, pero solo venden entradas de a dos.
Y para los que descreen del noviazgo, también cometen el mismo error de creer que es lo mismo para todos.

Nos olvidamos que no existe un único concepto universal de lo que es estar de novios o casados. Que hay conceptos del noviazgo, como personas en el mundo.
Que cada persona es única, y por lo tanto cada historia de amor es única. Por eso dejemos de creer que nuestras malas experiencias son la única manera que tenemos de ver al futuro amor.
Todos los días nacen nuevos conceptos de lo que es el amor. Nacen por cada pareja que se enamora. Ambos crean una única e irrepetible manera de ver el amor. Crean el amor según ellos y solo ellos la entienden. Y crean una única e irrepetible manera de lo que para ellos es estar de novios.
Por eso es gracioso que haya gente que anhele estar de novio o evite estarlo, si es algo que se crea en cada relación. No existe antes.

Las verdaderas ganas de querer estar de novio o casado, nacen cuando ambos se ven obligados a redefinir al amor juntos. Porque lo que ahora sienten no corresponde a ningúna definición ya conocida.

Carta de Buenos Aires a una española

2009-09-08T20:12:00.019-03:00

Estoy enojado con usted. En el problema que me ha metido. Y usted, que poca cuenta se da, solo camina por mi ser sin saber que cada vez me duelen más sus pasos.

Pero no me duelen por su peso en sí, sino porque son el eco de saber que no los tendré más. Porque mientras usted duerme yo me pregunto: ¿Qué será de mí cuando sus pasos no me pesen más? ¿Qué será de mí cuando no la tenga más?

Hasta Don Quijote me convenció de que su belleza era real, admitiendo que las demás, eran solo una ilusión de él.

Toda España anhela su retorno. Y escuché, que si es necesario, rescatándola de mis fríos brazos del sur, la harán retornar de donde Buenos Aires la ha secuestrado.

¡Pero yo no la secuestré, usted me secuestró a mí! Yo estaba tranquilo hasta que su acento me distrajo y me enamoré de su andar.

Pero prometo que ya no estaré más enojado con usted. Entiendo el anhelo y el error de España por haberla dejado salir. Y hasta prometo que no sufriré por el eco de sus pasos, desde ahora, me alegraré de saber que alguna vez sus pasos hicieron eco en mí.

Luis Médici

Nos conformamos con 3 meses

2009-09-04T17:49:00.003-03:00

“…El enamoramiento dura los primeros 3 meses, donde los protagonistas mutan, de seres normales, a dos bobos lindos que no se les quita la sonrisa de la cara y que se extrañan a segundos de haberse separado.
Pasados estos meses de enamoramiento, la pareja pasa a una etapa más seria, más real, y donde se empieza realmente a construir una relación. Dejando el enamoramiento solo para el principio…”

Otro espantoso mito del amor.

Es peligrosísimo creer que es normal que el enamoramiento dure solo unos meses en una relación. Es peligrosísimo.

¿Sólo unos meses? ¿Y después? ¿Después viene la parte “seria”? ¿No podemos seguir siendo dos tontos enamorados y construir una relación seria?

Creer que este mito es verdad es lo que lleva a que la mayoría de las parejas no funcionen y terminen cayendo, entre otras cosas, en la infidelidad. Porque creen que es normal, que llegado un punto en la relación, no se sientan tan enamorados como el principio. Y en verdad no es algo normal no sentirse tan enamorado como el principio, sino un síntoma de desamor. Que puede pasar y que es normal que pasé en muchas relaciones. Pero el error está en continuar con la pareja, en preferir una relación en vez de un amor. Por eso pueden caer en la infidelidad. Porque las parejas pueden ser infieles, pero los enamorados nunca.

¿Cómo podemos pensar que en solo 3 meses ya nos quedemos con algo menos y que lo veamos como algo tan normal? Y encima, no es que perdimos una birome, perdimos el sentirnos enamorados por el otro. Y en vez de asumir nuestro desamor, porque el amor dura lo que dura, pensamos que es normal, que así debe ser y continuamos la relación con nuestra pareja, pero solo con nuestra pareja, porque nuestra amada dejó de serlo hace rato.

La mayoría de las personas sufren este mito. Son parejas que quizás sí se sintieron enamoradas en algún momento, pero luego asumieron que no sentirse tan enamorados como al principio era normal y continuaron. Y también hay personas que son concientes de que dejaron de estar enamoradas de su pareja, pero más allá de creer que si es normal o no, muchas prefieren la comodidad de una relación estable a quedarse sola y volver a enamorarse.

Yo creo que uno siempre, siempre, siempre tiene que sentirse enamorado como en el principio. Y la idea es que luego, a medida que la relación avanza, se vayan sumando más cosas a ese enamoramiento inicial. Que se sumen cosas más serias, otras más reales, que se sumen problemas, diferencias, dificultades, que se sumen soluciones para poder resolverlas, que se sume una casa, que se sumen hijos, que se sumen más cosas a ese enamoramiento inicial, pero nunca menos. Nunca menos…

La prioridad queda en cada uno. Algunos preferirán asegurarse una relación estable y duradera y otros preferiremos asegurarnos siempre estar enamorados.

EL cronograma del amor

2009-08-27T19:20:00.003-03:00

Nos cuesta entender que el amor pueda durar menos de lo que habíamos deseado, o más de lo que hubiéramos apostado.

El amor maneja sus propios tiempos de manera segura, concreta y responsable. Él sabe cuando aparecer y cuando desaparecer. El problema lo tenemos nosotros que nos cuesta entender que él haga lo que quiera. Que aparezca cuando menos lo esperamos y que se vaya cuando más lo necesitamos.

Nos encantaría poder leer el cronograma del amor, como los vuelos en un aeropuerto, y así saber cuando arriba, cuando está demorado o cuando ya lo perdimos.

Pero eso no va a pasar. Nunca tendremos acceso a su cronograma. Y eso es lo que nos cuesta aceptar. Nos cuesta aceptar que no lo podemos manejar, y de esa manera, nos hacemos vulnerables a él.

Por eso pretender manejar sus tiempos no es más que sembrar una futura desilusión.
Solo sepamos recibirlo cada vez que llega y despedirlo cada vez que se valla. Y entendamos que la mayoría de las veces es así, y no significa que un amor no haya funcionado.

Lo único que sabemos es que se va de la misma manera que llega: Rápido y sin avisar. Nos enteramos que está por venir cuando ya nos alcanzó y nos enteramos que se está alejando cuando ya se fue.

Si no podemos saber sus tiempos, no podemos saber cuando llega y no podemos saber cuando se va. Entonces no perdamos más tiempo y conformémonos con solo poder saber disfrutarlo, que no es poco.

Amor vs Halago

2009-08-20T16:53:00.000-03:00

Una vez le pregunte a una chica qué le gustaba de mí, por qué me había elegido, y me respondió: “Porque me gusta como me tratas”, y por más que sé que lo dijo con buena intención, para mí fue una de las frases más feas que me dijeron en el amor.

Hubiera preferido un “Porque me gustan tus chistes malos”, “Porque me gusta como pronuncias la S” o “Por tu nariz torcida”. Cualquier otra cosa. Cualquier cosa que hable de mí, algo que sepa que solo yo tengo para ella, un detalle que haya descubierto en mí. Porque tratarla bien lo puede hacer cualquier tipo que se enamore de ella. No me sentí para nada especial.

¿Por qué las mujeres ven el amor en el como las tratan?

Vivo escuchando horribles frases como:
“Quiero un hombre que me haga sentir única, que haga sentir especial, que me haga sentir las más hermosa, que me diga cosas lindas, que me invite a comer, que me llame, que me demuestre que le gusto…que me…que me…que me…”

Yo sé que quieren sentirse elegidas, deseadas y cuidadas. Todos queremos eso. Pero lo importante es que sea de la persona adecuada para que sea amor, sino es solo halago. Y ahí esta el error que comenten muchas veces. Creen sentirse enamoradas, cuando en verdad solo se sienten halagadas. Muchas veces confunden amor con halago.

Empezar la frase con “que me haga sentir….que me diga…que me haga…” es buscar halagos. Es buscar sentirse elegida, deseada. Nada más. No es buscar un amor reciproco.

Es como que los hombres buscamos enamorar y las mujeres buscan que se enamoren de ellas. Ambos comentemos el error de querer manejar al amor, en vez de dejar que se dé solo y de manera reciproca.

Es increíble como se estancan en el “que me trate bien”, “que me haga sentir elegida”, “que me haga sentir bien conmigo misma”. Y se olvidan de enamorarse.
Se olvidan de que en verdad tienen que elegir al hombre que, sin darse cuenta, logró enamorarlas por la simpleza de su forma de ser. Por como es él como ser individual, y no enamorarse de vacías demostraciones de amor.

¿Por qué eligen al hombre que recurre a todo por hacerlas sentir elegidas, en vez de elegir al que sin tener que recurrir a nada logra mucho más?

EL amor no está en el merito de un candidato, que por medio de halagos y demostraciones de amor las hace sentir especiales y así logra ganar el concurso “Quién me trata mejor, quién me merece más”. Sí, es lindo sentirse deseada y halagada. Pero el halago es un regalo que se derrite con el tiempo si no hay un amor reciproco que lo avale.

El amor descansa en el que te quiere y logra que seas una persona feliz sin la necesidad de recurrir a nada, con todos sus defectos y sin darse cuenta. Pero lo más importante, es que a vos también te pase lo mismo. Porque lo más importante en el amor es la reciprocidad.

El amor no descansa en la persona que “te trata bien”, sino en la que te hace bien.

Merecer el amor

2009-08-14T12:51:00.003-03:00

Conversación entre amigas:

-¡No sabes! ¡Romina se puso de novia y está re feliz!
-¡AH! ¡Que buena noticia! Además ella se lo merece…
-Sí, pobre. Se lo re merece después de tanta mala suerte.

¿Se lo merece?

“Se lo merece” me suena a premio. Cuando una persona hizo las cosas bien entonces se merece un premio o reconocimiento. Pero en el amor “merecer” sería un premio a la persona a la cual todo le salió mal. A la que sufrió con su ex, a la que le fueron infiel, a la que nunca le dieron bola o a la que siempre la tomaron como amante. Por lo tanto más que un premio o reconocimiento, “Se lo merece” sería más un premio consuelo. El premio a la que siempre sale última en la suerte de amor.

Además decir que ciertas personas se lo merecen, deja abierta la posibilidad de que haya otras que no se lo merecen. Y todos se merecen que el amor les llegue a sus vidas, todos. Hasta los que nos lastimaron, así se enamoraran de una vez por todas y dejan de lastimar a otros.

El amor no es un premio consuelo para los que sufrieron de amor, o algo que se merece más gente que otra. Todos nos lo merecemos. Y en todo caso, el amor se lo merece todo aquel que quiera enamorarse.

Soberbia ilusión

2009-08-13T00:41:00.006-03:00

En general utilizamos las frases “Me desilusionó” o “Pensé que era otra persona” en el amor, cuando una persona nos hizo daño, ya sea mintiéndonos o engañándonos. Pero lo peor de esas frases no es utilizarlas, sino utilizarlas mal.

Hay veces que conocemos una persona, nos atrae y comenzamos a salir para conocerla. Pero luego nos vamos dando cuenta que algo anda mal, de que en verdad no es para nosotros, de que hay algo que no nos gusta o de que algo le falta para que llegue a ser nuestra pareja. Y entonces reclamamos que nos desilusionó, que nos decepcionó. O mejor aún, decimos: “Pensé que era otra persona.”

¿Otra persona? ¿Cuál? ¿Dónde? ¿Quién?

En todo caso digamos: “Nos conocimos y no funcionó” o “Duró lo que tenía que durar”. Pero decir que se terminó porque “pensé que era otra persona” da para interpretar que depositamos, en una persona que todavía no conocíamos, la expectativa de que sea como alguien que ya conocíamos (aunque sea en nuestra imaginación). Por lo tanto demostramos que no teníamos reales motivos de conocer a alguien, sino que esperábamos que alguien se adapte a nuestro “candidato ideal” para poder así tener nuestra “relación ideal”.

Igual sé que la mayoría de nosotros usamos la frase para decir “no terminó siendo lo que necesitábamos”, pero entonces digamos “no terminó siendo lo que necesitábamos” y así no terminamos haciendo una comparación entre una persona real con una fantasía.

También es feo acusar al otro de que nos decepcionó por el simple hecho de que no pudo ser lo que necesitamos. Es sumamente egoísta, y muy gracioso, echarle la culpa solo porque no logró gustarnos.

Basta con el “Pensé que era otra persona” y con el “Me desilusionó” para relaciones sanas. Utilizando estas horribles frases corremos el riesgo de terminar, sin darnos cuenta, desprestigiando y acusando a un inocente, cuando en verdad, es uno el culpable de depositar al amor en una soberbia ilusión.

Tabú

2009-08-06T09:13:00.005-03:00

Es increíble como muchas veces nos vamos innecesariamente al otro extremo para tener que superar un problema. Creyendo que la solución es llegar a lo opuesto.

Venimos de superar una etapa donde el sexo era tabú y entramos en una donde decir lo que uno siente es tabú.

Somos parte de la generación que demostró que el sexo no tiene que ser algo tabú. Que no se tiene que vivir a escondidas, ni que es necesario estar enamorado para poder disfrutarlo. Que el sexo se vive de varias maneras y que todas están bien.
Obviamente esto no quiere decir que muchos no lo sabían antes, o que no lo vivieron igual que nosotros, pero sí es seguro que para ellos era tabú.

Y ahora estamos nosotros. Nosotros que para arreglar ese problema nos fuimos al otro extremo. Hoy aconsejamos tener sexo sin pensar mucho, pero eso si, que nunca se te ocurra decirle que lo extrañas cuando lo empezás a extrañar. O nunca le digas “te quiero” cuando lo empezás a querer. ¡Eso si que no! ¡Es una locura! Es el motivo por el cual hoy una relación pueda terminar.

Somos la generación que no podemos decir lo que sentimos. Para nosotros es tabú la palabra “amor” y la demostración de afecto. Nuestros padres podían arruinar una cita queriendo llevarla a la cama, hoy la podes arruinar si le decís que pensante en ella todo el día.

Lamentablemente nos acostumbramos a guardarnos lo que sentimos por mucho más tiempo de lo posible. Y me canse de enterarme tarde que me extrañaba o que me quería. O de no poder decirle que me encanta, sin antes pensar, que se va a asustar porque va a creer que me quiero casar con ella o que va a pensar que es una mentira para poder hacerle el verso.

Entiendo que las mentiras en el amor llevaron a estas hermosas palabras a perder credibilidad. También entiendo que la mayoría de las parejas no funcionan y que el amor nos puede dar más sufrimiento que placer. Por esto, y por mucho más, nos asusta escucharlas y decirlas. Pero también, por culpa de este miedo, seguramente son miles las historias de amor que no cobran vida porque ninguno de los dos se anima a decir lo que siente.

¿Cuántas veces te cuidaste de no decir lo que sentías, por miedo a perder a esa persona?

¿Y pensaste a cuántas perdiste porque no te escucharon decirlas a tiempo?

Mujer soltera con culpa

2009-07-29T08:18:00.004-03:00

Algunas mujeres no ven a la soltería como un estado civil o una elección personal, sino como un problema que tienen que resolver. Algo que no puede seguir así.
Siempre llega un momento en el cual creen que ya pasó mucho tiempo para seguir estando solteras, y por eso empiezan a sospechar que algo mal están haciendo. Ya sea porque siempre eligen malos candidatos, porque no logran que los buenos se queden con ellas o porque no logran enamorarse del que se enamoró de ellas. Y cometen el grave error de echarse la culpa a ellas mismas de su soltería.

Creer que la culpa es de ellas trae como consecuencia grandes errores como intentar quedarse con el que esta enamorado de ellas, solo porque creen que son ellas las que cometen algún error y entonces se dejan convencer. Creen que de esa manera algún día ellas se van a terminar enamorar de él, solo porque él lo esta de ellas.
Tratan a toda costa que la relación funcione. Y muchas veces termina funcionando, pero bajo el ideal del otro. Se esconden bajo la seguridad y la determinación que les brinda el enamorado y se convierten en la novia perfecta que siempre quisieron ser. Pero solo para él. No para ellas, porque ellas ya se olvidaron de ser ellas mismas hace rato. Y eso no es amor.

Echarnos la culpa de nuestra soltería es una de las mayores estupideces que podemos cometer. Solo sirve para que tengamos miedo a ser nosotros mismos y creer que cometemos errores en el amor.

Pero en el amor ningún error puede cometer el que elije ser uno mismo.

Descalzo

2009-07-27T10:14:00.014-03:00

No estaba en mi casa. No sabía que lugar era, pero no era mi casa.

Estaba con un grupo de gente y ellos se acababan de ir a dar una vuelta por la zona. Yo tenía puesto un jogging, buzo y estaba descalzo cuando al quedarnos solos me pediste que te acompañara a un lugar. Yo no sabía que estabas ahí conmigo, pensé que estaba solo y me sorprendí al escuchar tu voz. Después que lograste convencerme, porque la idea de estar nuevamente solos no me cerraba, negociamos para que fuera a un lugar cercano porque yo estaba descalzo. Vos me prometiste que así iba a ser y que no me preocupara por las zapatillas.
Me llevaste al centro del pueblo. Me hiciste caminar por todas las cuadras de negocios. Y no hacíamos otra cosa que reírnos y reírnos de los negros que se estaban poniendo mis pies. Seguramente fue una picardía tuya. Pero no me molestó en absoluto, al contrario. En ningún momento me enoje o pensé en volver a buscar las zapatillas. Me reía de ver cómo te reías de mí y de mis pies negros de tanto caminar.
Era como la avenida Cabildo llena de gente un sábado a la tarde. Caminábamos juntos charlando, cuando por momentos, me mirabas los pies y era cuestión de segundos para que ambos termináramos estallando nuevamente de risa.
Había perdido el prejuicio de caminar descalzo por la ciudad y del que dirán de los demás.
Luego, y sin saber si compraste algo o no, volvimos a la casa en una camioneta blanca. La zona ya tenía más textura, era una especie de campo o zona de quintas.
En un momento nos perdimos y el miedo nos inundó a los dos. Pero escuchamos una voz familiar que nos guió hacia un auto blanco que también estaba yendo la casa. Lo seguimos. Era la voz de nuestra amiga. Llegamos entre carcajadas y bromas.
La casa era enorme, blanca y muy linda. Se festejaba un evento o había especie de fiesta. Los invitados estaban llegando y todos vestían de blanco, todos. Pero vos no, vos eras la única de color.
Yo no quería ir. Estaba de jogging, pies sucios y sin zapatillas. De verdad me sentía muy incomodo.
En medio de ese dilema, y mientras nos bajábamos de la camioneta blanca, te perdí de vista. Nunca más te vi. No se si fuiste a la fiesta en la casa o no. No se. Pero nunca más te vi y yo nunca logré llegar a esa casa.

Nuestro Frankenstein ideal

2009-07-23T10:59:00.003-03:00

¿Qué clase de hombre o mujer te gusta?

Clásica pregunta que seguramente alguna vez nos hicieron o hicimos. Donde lo más interesante es ver como desenrollamos una lista de preferencias para poder responderlas. Casi como si supiéramos de quien nos podemos enamorar y de quien no.

Y no hacemos otra cosa que describir a un personaje sumamente ficticio, al cual vamos armando con un poco de todo lo que nos atrae de las mujeres o de los hombres. Un perfecto Frankenstein, que con lo único que cumple este “ser ideal”, es con nuestro prototipo de enamoramiento adolescente, pero que nada tiene que ver con el amor. Porque en el amor no existe el candidato perfecto, sino el imperfecto que logra ser perfecto para uno.

Por eso cada vez que me preguntan “¿Qué clase de mujer te gusta?”, ya no hago una enumeración de características. Solo respondo: “Me gustan las mujeres que me gustan”.

Recién lograremos estar predispuestos a enamorarnos, cuando no tengamos más preferencias para enamorarnos.

Naranja entera

2009-07-17T08:02:00.002-03:00

No busco mi media naranja porque no soy la mitad de una naranja.

Este concepto de que el amor es nuestra media naranja refleja una carencia, un parte que llenar o tapar, para poder lograr ser una unidad y así poder rodar. Y el amor no es eso.
El amor no es conseguir una persona, que gracias a ella, uno pueda recién ahí empezar a rodar. Uno tiene que aprender a rodar solo en la vida, para luego en el camino, conocer otra naranja que ruede para el mismo lado y así compartir el viaje.

Y si por esas cosas de la vida, el amor no funciona, ambas podrán rodar por nuevos caminos, y no quedarse en la mitad del mismo porque el otro se llevo tu mitad.

Soy una naranja entera que busca una naranja entera. Porque las naranjas enteras son las únicas que pueden rodar juntas y juntas construir una frutera.

Adaptador

2009-07-14T07:03:00.003-03:00

Hay veces que las ganas de estar con esa persona, o las ganas de querer vivir una historia de amor, o el miedo a quedarnos solos, o simplemente por nuestra baja autoestima, terminamos haciendo cualquier cosa para agradarle a esa persona. Y corremos el riesgo de terminar adaptándonos a lo que ella o él necesitan de una pareja, olvidándonos de lo que nosotros necesitamos del amor.

Algo así como tener que pagar un precio para vivir el “supuesto amor”. Un precio que en ese momento lo vemos como algo normal.

Esta idea del “sacrificio” por la pareja y por el amor. Esta frase de “siempre se tiene que cambiar algo de la vida de uno por la pareja”, pero cuando te das cuenta que lo que cambiaste de tu vida fue tu libertad… ¿De que amor estamos hablando?

El amor y la baja autoestima hacen un coctel fatal. Nos olvidamos de lo que queremos para nosotros y nos convertimos en lo que el otro quiere de nosotros.

Siempre que nos enamoramos nos olvidamos de algunas cosas. Puede ser que nos olvidemos las llaves en la heladera, o que nos olvidemos una dirección o donde dejamos un CD. La excusa perfecta para que nos llamen “cabeza de novio/a”.
Pero las llaves o el CD no son lo peor que nos podemos olvidar cuando nos gusta alguien, lo peor que nos podemos olvidar es de ser nosotros mismos.

Hasta que no aprendamos esto, seguiremos siendo adaptadores de otros.

El amor es la persona que logra sacar al verdadero vos de vos mismo.

Boicot

2009-07-11T23:21:00.001-03:00

A las mujeres les cuesta más afrontar la situación de tener que terminar una relación, al darse cuenta que su pareja no les gusta más.

En general es una situación que ningún sexo desea vivir o afrontar, pero a ellas les cuesta un poco más hacerse cargo de la ruptura de una relación que a los hombres.
No quieren cargan con el hecho de que ellas le cortaron a un hombre, y lo hicieron sufrir, porque ese es trabajo de ellos. Son los hombres los que hacen sufrir a las mujeres y no al revés. Las mujeres son las que tiene que ser dejadas y llorar días y días por un amor que no pudo ser, y no al revés.

Por lo tanto estiran la ruptura, el final. Se quedan con su pareja hasta el último momento pensando que quizás sea solo una etapa. Y en verdad comienza la etapa en donde empiezan a hacer el luto dentro de la pareja.

Empiezan (sin darse cuenta) a boicotear la relación. Buscan no querer gustarle más a su pareja. Encuentran cualquier excusa para discutir y así poder pelear. Se ponen más celosas que lo habitual y más exigentes con cosas de él, que antes no le importaban tanto. Buscan la crisis en la pareja para que esta llegue a su fin. Ellas prefieren una especia de guerra fría, a diferencia de los hombres que ellos simplemente desaparecen.

Algunas mujeres directamente no pueden cortar una relación. Sienten que es contranatural, porque cortar una relación es un roll más masculino. Entonces lo que hacen es boicotear la relación para que sea el hombre el termine cortando y no ellas.

Ellas saben que en el fondo no lo quieren más, pero afrontarlo es muy difícil, y más si él sigue enamorado y se porta de diez. Es como si el instinto maternal les hiciera querer cuidarlos de su propio mal.

Dr Jekyll and Mr Hyde

2009-07-08T09:47:00.005-03:00

Es verdad que los hombres se quieren acostar con todo lo que pueden. Es verdad que buscan sexo de una noche, o varias noches, sin ningún compromiso alguno. Es verdad que mienten para poder llevar mujeres a la cama. Todo eso es verdad.

Pero también es verdad que TODOS los hombres se enamoran.

¿Cómo diferenciar uno del otro?

Imposible, porque todos los hombres son esos dos. Todos tienen esas dos facetas. Puede ser que algunos se inclinen más en una que en otra, pero siempre están las dos. Todo depende de la mujer. Todo depende de lo que ella signifique para él. (Y eso se nota)

Y “lo que ella signifique para él” se establece más rápido de lo que las mujeres creen. Es al principio de la relación donde el hombre decide si es una mujer para un par de noches o si es para algo serio. Y es muy, muy difícil que ese concepto cambie en el futuro.
Por ejemplo, si un hombre elige tener una relación de solo sexo con una mujer, es muy difícil que en un futuro se enamore de ella. Tan difícil que diría imposible. Y las mujeres comenten el error de creer que él podrá algún día enamorarse de ella siendo amantes. No. Es muy difícil que un hombre cambie el vínculo que estableció en un principio. Y es más, si pasara al revés, lo más probable es que un hombre enamorado no se banque en absoluto una relación de amantes, sabiendo que otro hombre también duerme con ella.

Luego esta el caso en que se deslumbran por una mujer y se enamoran.
¿Realmente se enamoran? Sí

Creemos que no se enamoran porque no les pasa seguido. Los hombres se enamoran muchas menos veces que las mujeres, pero que sean menos veces las hace más intensas.

Algo así como que los hombres se quieren acostar con cualquiera, pero no se enamoran de cualquiera. Y las mujeres se enamoran de cualquiera, pero no se quieren acostar con cualquiera.

¿Por qué los hombres se enamoran menos veces? Quizás porque lo buscan menos, quizás porque lo necesitan menos, quizás porque las mujeres lo dicen tantas veces y con cada zapato, que parece que los hombres no lo dicen nunca. No importa bien la razón, lo que importa es que al hombre le cuesta mucho más admitir que esta enamorado que a la mujer. Pero sucede, y cuando sucede, el hombre es capaz de HACER cualquier cosa por estar al lado de ella.
No hay que creer en lo que los hombres dicen, sino en lo que hacen. Si te quiere ver, no solo lo va a decirlo, sino que en 15 minutos te tocó el timbre.
Las mujeres tienen que saber que los hombres demuestran su amor con actitudes y luego lo refuerzan con palabras.

Pero más allá de todo esto, todos sabemos en el fondo quien nos quiere y quien no. Lo sabemos porque simplemente es algo que se siente, se sabe, se percibe. Y no con palabras, con sentimientos. Si dudas del amor de tu pareja, preguntate si te sentís querido o querida. En la mayoría de los casos ahí esta la respuesta a la pregunta. (Y sin contar que preguntártelo ya es un mal indicio)

En conclusión los hombres son cerdos repugnantes que solo buscan sexo y al mismo tiempo son el príncipe azul. Todo depende de lo que elijan ser con cada mujer en particular.

Los hombres son como Dr Jekyll and Mr Hyde y cada mujer una poción, algunas sacarán a Dr Jekyll y otras a Mr Hyde.

“Feminista”

2009-07-06T09:04:00.007-03:00

La mujer moderna buscó igualarse al hombre en varias aspectos de la vida: trabajo, política, deportes, artes. Lo logró con una fuerte actitud de competencia, fuerza, lucha y decisión. Y así la mujer pudo demostrar que nunca fue el sexo débil.
Por fin apareció un grito de ¡Basta! ante tantos años de machismo clásico e injusto. Un gran logro, sumamente merecido y necesario para nuestra sociedad.

Pero cometieron un error.

Por un lado sí fue necesario y útil buscar la igualdad y superioridad en aspectos de trabajo, política y demás, pero las mujeres también lo buscaron en los aspectos del amor, donde tuvieron una mala interrelación de igualdad. Y ahí nació una especie de venganza sexual que nos trajo problemas a todos.

Para no sufrir más las desigualdades laborales, las mujeres creyeron que igualando a los hombres lograrían el respeto que se merecían. Y lo lograron. En la oficina demostraron ser jefas y empresarias exitosas igual y mejor que ellos.
Para no sufrir más injustitas políticas, creyeron que igualándolos lograrían obtener sus derechos. Y lo lograron y lo demostraron. Llegaron a ser presidentas y demostraron poder hacerlo perfectamente bien y mejor que ellos.
Pero para no sufrir más de amor creyeron que igualándolos lograrían el respeto que se merecían, y ahí cometieron un error de interpretación.

Las mujeres buscaron solo igualarse en los aspectos negativos del hombre con respecto al amor. Tomaron esa actitud de “no buscamos compromiso, solo buscamos sexo y preferimos la soledad ante la vida en pareja”. Y esa no es la actitud del hombre ante el amor. Esa es la actitud que toma un hombre frente a una mujer que no quiere. Es la actitud de un hombre que no esta enamorado. Ese no es el concepto que tiene los hombres sobre el amor. Es mentira eso. Es solo una actitud frente a una situación en particular.
Por eso creo que estas mujeres que llevan la bandera de “nosotras hacemos lo mismo que ustedes”, y que se hacen las feministas, no luchan contra al machismo, luchan contra sus ex, luchan con sus desamores. Y además toman esa postura en repudio al machismo pero son las mujeres que le terminan dando de comer a los machistas. Un círculo vicioso perfecto. Y obviamente terminan espantando y haciendo sufrir a los que se pueden llegar a enamorarse de ellas por lo que realmente son y no por esta actitud.

A medida que fue pasando el tiempo, muchas mujeres adoptaron esta actitud de no demostrar que son vulnerables al amor. Frases como “no hay que enamorarse” o “me gusta estar sola” inundan la ciudad y no son otra cosa que una gran mentira porque todos, absolutamente todos queremos enamorarnos.

O quizás buscan dar esa imagen de “no compromiso” porque creen que eso no asusta a los hombres. Y de nuevo, se vuelven a equivocar. A los hombres no les asusta el compromiso, les asusta comprometerse con alguien a quien no quieren.
(Descartando que las mujeres proyectan como sería la vida con él en la segunda cita. Mujeres: Eso es sumamente normal, pero guárdenselo para más adelante, porque estamos en husos horarios diferentes en ese aspecto)

Por eso creo que el feminismo en cuestiones del amor tuvo una mala interpretación. Ya que las mujeres interpretaron el concepto que tiene los hombres del amor, basándose solo en sus malas experiencias con ellos.

No esta mal ser vulnerables al amor. Además todos queremos estar bien con alguien y es mentira que preferimos la soledad. Así que empecemos a asumirlo y a disfrutar. Dejemos de ser actores sin sueldo de un marketing donde la seducción pasa por el histeriquisco y la falta de compromiso. Asumamos quienes somos.

Asumamos que el amor es lo mejor que nos puede pasar en esta vida. No nos mintamos más. Dejemos de competir en “¿Quién necesita menos del amor?” y admitamos que ambos sexos lo necesitamos (y nos necesitamos) de la misma manera.

Top 20 (frases)

2009-07-01T09:03:00.011-03:00

1-La seducción no está en la belleza física, está en los gestos. Porque no depende de que ojos tenga, sino de cómo te mire con ellos.

2-Te das cuenta que estás enamorado cuando seguís intentando conquistar a tu amada, aunque esta ya sea tu pareja.

3-Uno se enamora solo y solo tiene que desenamorarse.

4-El amor es la sorpresa que genera saber que esa persona tiene lo que necesitas, pero que nunca lo hubieras sabido, si no la hubieras conocido.

5-Tenemos que aprender que en la vida no podemos vivir de buenos recuerdos, debemos vivir en busca de ellos.

6-No hay que darle una nueva chance a una persona, hay que darle una nueva chance al amor.

7-Las mujeres pierden tanto tiempo en no ser feas, que se olvidan lo hermosas que son.

8-La persona que no puede estar sola, no elige enamorarse, elige no estar sola.

9-Nos enamoramos de la persona que logra opacar su arma de seducción con su persona.

10-Los hombres sufren de amor sólo cuando realmente están enamorados, cuando se trata de esa mujer que vale la pena. Las mujeres, en cambio, sufren de amor por el hombre que vale la pena y por el que no, también.

11-Recién lograrás terminar esa historia en tu cabeza, cuando al tener contacto con ella, te nazca de corazón desearle lo mejor, sabiendo que lo mejor para ella…no sos vos.

12-Las parejas pueden ser infieles y perdonarse, pero los enamorados nunca. Pero no porque no sepan perdonar, sino porque no existe el concepto de infidelidad para ellos

13-El beso más difícil de dar no es el primero, sino el último.

14-El concepto de lo que consideramos amor se renueva con cada nuevo amor.

15-Todas las historias de amor tienen fecha de vencimiento porque la vida misma lo tiene. Todas tienen que ser vividas con la locura y la intensidad de creer que hoy puede ser ese último encuentro.

16-Sufrimos de amor por armar estrategias para el sexo opuesto, basándonos en la forma de pensar de nuestro sexo.

17-Yo sé que a todos nos gusta sentir que somos Romeo o Julieta en alguna historia de amor. Pero está en uno decidir si querer ser un personaje de una novela y vivir historias de amor imposible…o ser uno mismo y vivirlas de verdad.

18-Yo prefiero seguir sin saber todo sobre el amor, porque creo que esa es la última chance que tengo para que alguien me sorprenda y así volverme a enamorar.

19-El amor no tiene la culpa de que le hagan mala publicidad.

20-Cuantas menos palabras utilicemos para explicarle a alguien porque lo queremos, más verdadero será nuestro sentimiento.

Ventanas

2009-06-19T10:17:00.007-03:00

Cuando conocemos a una persona, y nos termina gustando esa misma noche o reunión, es porque una característica suya nos llamó la atención.

Quizás esa característica sea su belleza, su elegancia, su profesión, su inteligencia, su logro económico, su humor, su madurez, su ternura, su simpleza, su locura, su creatividad y muchas más.

Es esa la característica, que tomamos y que transformamos en arma de seducción, la que nos hace querer acercarnos a esa persona para seducirla.

Todas las personas que lograron entrar a nuestra vida amorosa lo hicieron por alguna ventana de seducción. Algunas entraron por la ventana de la belleza, otras por la ventana de la inteligencia y así.

Lo difícil no es que logren entran, si no que logren quedarse.

Logran quedarse las personas que demuestran que son más que esa característica de seducción por la cual entraron.

Cuando “La mina más linda del boliche” deja de ser eso y logra ser Cristina, se quedó. Cuando “El mejor guitarrista” deja de ser eso y logra ser Eduardo, también logró quedarse.

Nos enamoramos de la persona que logra opacar su arma de seducción con su persona.

A veces prefiero saber menos

2009-06-18T05:39:00.006-03:00

Vivimos quejamos de que no logramos entender al amor. De que en vez de que cada vez sepamos más, cada vez terminamos sabiendo menos.
Muchos se desviven por descífralo, porque creen que de esa manera, no sufrirán más desamores.
Tal vez tengan razón, pero yo prefiero seguir sin saber todo sobre el amor, porque creo que esa es la última chance que tengo para que alguien me sorprenda y así volverme a enamorar.

Convivencia

2009-06-10T08:21:00.001-03:00

¿Cuánto de verdad y cuánto de “creer que es verdad” hay en el amor?

El amor es como un gran caldo donde la realidad, la verdad, la mentira y la fantasía se entrelazan para darle el sabor ideal al enamoramiento.

Todos sabemos que hay mucho de ideales, fantasías, cuentos de Disney, doncellas y príncipes azules en el amor. Y al mismo tiempo hay realidad, hay un sentimiento verdadero y hermoso que nos traspasa más que cualquier cosa en este mundo. Ambos conviven y ambos son necesarios para sentirse enamorado. Por momentos gobierna uno y por momentos el otro.
El tema es saber en que situaciones debe dominar cada uno, y lo más importante, tratar que no se mezclen.

Por ejemplo:

Si tu pareja, a la cual queres mucho pero se conocen hace poco, te dice cosas como: “Tendría 45 hijos con vos” o “Yo me caso mañana con vos” Uno no se asusta porque sabe que es una fantasía o ficción parte del enamoramiento. Pero si tu pareja te dice “Mataría por vos” y luego sale en crónica porque mato a 5 personas al grito de “¡Los mate por vos Romina!”…preocupate, porque la fantasía se torno en realidad. Se confundió la parte real del amor con la de fantasía.

O también puede ser al revés, una situación donde no aceptemos la parte real y la transformamos en una de fantasía. Por ejemplo cuando nuestro amor ya no es más correspondido y preferimos auto engañarnos y creer que esas excusas de porque no puede vernos son reales. Y lo más triste es que lo hacemos para seguir sintiendo que estamos enamorados. Porque estar enamorado nos hace sentir bien.
Muchas veces preferimos cambiar el botón a fantasía cuando la realidad nos duele. Sin darnos mucha cuenta, claro.

Es importante saber que el amor es ambas cosas. Que no es solo fantasía, donde el amor es para toda la vida y donde solo hay una persona para cada uno. Y tampoco creer que es solo realidad donde importa el dinero, la belleza, la cultura, el que dirán y donde todo tiene sentido y esta perfectamente armado y pensado.

El amor es realidad y es fantasía. Pero la fantasía no puede ser nunca la realidad, ni la realidad la fantasía. Ambas están, conviven, pero no se tienen que mezclar.

Blah, blah, blah

2009-05-28T07:42:00.004-03:00

En el amor las palabras no sirven de nada sin el sentimiento que las avale.

Siempre sabemos quien nos quiere de verdad y quien no, por más cosas lindas nos diga. Y a su vez sabemos a quien queremos de verdad y a quien no, por más cosas lindas le digamos.
Pero claro, otra cosa muy diferente es querer verlo o no.

¿Cuántas veces nos quedamos con un “Pero si me dijo que me quería” y al final no nos quería?
¿Y cuántas veces dijimos “yo también te quiero”, cuando en verdad no sentíamos lo mismo?

Lo más difícil es afrontar las situaciones en donde sabemos que las palabras que nos dicen no son acompañadas por los sentimientos que describen.
Saber que nuestra pareja ya no nos quiere por más que “Te quiero” o “Te extraño” sigan saliendo de su boca puede parecer algo difícil, pero no lo es. Siempre lo sabemos, solo es cuestión de querer afrontarlo. Y es ahí cuando tenemos que tomar cartas en el asunto.
Entiendo que es feo tener que cortar una relación cuando es uno el que quiere seguir. Pero el amor poco tiene que ver con palabras.

Son las palabras las que nos permiten mentir y no los sentimientos.

Cuantas menos palabras utilicemos para explicarle a alguien porque lo queremos, más verdadero será nuestro sentimiento.

Aprendamos a escuchar más lo que sentimos por el otro y lo que el otro siente hacia nosotros. Y descubriremos que la mayoría de los “Te quiero” son los que se sienten y no los que se dicen.

Somos casualidad

2009-05-18T06:26:00.004-03:00

El enamoramiento nace de una circunstancia casual que une a dos personas.

De una situación especial que hace que a una persona la empieces a ver con otros ojos. Una persona que quizás nunca te hubiese llamado la atención para algo más, pero de golpe, se destacó del resto. Y no por que cumpla con tu “target”, sino porque con esa persona viviste de casualidad una circunstancia especial que los llevó a conocerse.

Quizá en una fiesta fichaste toda la noche a una persona, pero al no aparecer una circunstancia natural para intimar, no pasó nada. Luego te volviste en taxi con una persona que no fichaste, porque justo vivían cerca, y el viaje les regaló esa circunstancia especial en la cual se conocieron.

En algún sentido buscamos que la vida, las circunstancias y las casualidades, nos digan quien es para nosotros y quien no, haciéndonos intimar con ciertas personas y con otras no, por mucho que nos puedan gustar algunas. Muchos ven esto como el destino, otros no.

Más allá de esto, necesitamos de una situación o señal que nos dé la sensación de que es algo especial, diferente, fuera de lo común. Porque de esa manera la persona también se volverá alguien especial, diferente y fuera de lo común. Eso nos hace creer que es para nosotros y así querer conocerla. Igual no sabemos si va a funcionar o no, solo sabemos que lo tenemos que intentar por causa de esa circunstancia.

El amor no nace de dos personas porque son tal para cual (no existe), sino de una circunstancia que las unió.

Son las circunstancias las que nos convencen de querer ver a esas personas con otros ojos y no las personas en sí.

Pareja consuelo

2009-05-07T15:17:00.003-03:00

Todos necesitamos cariño. Recibir mimos y brindarlos. Todos necesitamos sentirnos abrazados y contenidos. Todos.
El amor es el medio que hace el casting para seleccionar a la persona indicada para ese rol. Y si tenemos suerte, y es correspondido, satisfacemos esta necesidad.
Pero hay momentos en los cuales necesitamos más de estos mimos que cuando estamos en pareja. Y es justamente cuando nos dejan o cuando no es correspondido.
Entonces es ahí cuando, inconcientemente y sin realmente planearlo, recurrimos a parejas consuelo. A mimos consuelos de personas que sabemos que van a estar ahí para nosotros.

Son casos de personas, que al ser dejadas, vuelven con un ex de manera inmediata. O con viejos candidatos que antes ni la hora le daban. Pero ahora, ahora necesitan un abrazo y atención para un corazón roto.

Las parejas consuelo pueden ir desde alguien que no nos gusta, pero nos invito al cine, y nos sirve para distraernos un poco, no pensar en esa persona por una noche, tener alguien que nos escuche, y porque no, recibir lindos mimos. Pero también podemos terminar sintiendo algo más y terminar saliendo con una pareja consuelo. Y son estas relaciones las que de alguna manera nos ayudan a recomponernos. Nos ayudan a juntar nuestros pedazos del suelo. Nos ayudan a creer nuevamente en nosotros mismos.
Pero la mejor enseñanza que nos brindan, es que nos ayudan a volver a creer en el amor. Pero no porque nos demos cuenta de que ellos son nuestro verdadero amor, sino porque justamente nos damos cuenta de que no lo son.
Están relaciones tienen fecha de vencimiento desde el comienzo. Es como un centro de rehabilitación del amor que cuando nos dan el alta las tenemos que dejar. Gracias a las parejas consuelo aprendemos a creer de nuevo en el verdadero amor.
El problema es que generalmente las parejas consuelo, con las que terminamos saliendo, se enganchan más que nosotros. Y ahí rompemos corazones nosotros. ¿¡Justo nosotros que venimos de que nos rompan el nuestro!? Y sí, ahora somos nosotros los rompecorazones.

Todos salimos con parejas consuelo para cubrir nuestra necesidad de afecto. Quizás lo sabíamos desde el principio o quizás nos dimos cuenta recién cuando se termino, pero lo hicimos y seguramente rompimos corazones.
Y al mismo también todos fuimos la pareja consuelo de alguien, alguien que levantamos del suelo, alguien a que cuidamos, alguien a quien curamos, alguien a quien le dimos ganas de seguir viviendo, alguien de quien nos terminamos enamoramos, alguien que se fue sin decir adiós, alguien que se llevo nuestro corazón.

Seguramente todos vivimos ambos casos y seguramente los sigamos viviendo mientras sigamos necesitando un abrazo fuerte en algún momento.

Siempre hay uno que quiere más al otro.

2009-04-30T17:39:00.003-03:00

Hay varios niveles en los cuales podemos querer a alguien.
Supongamos que los niveles van del uno al cien. El nivel uno sería sentir afecto por esa persona y cien sería querer vivir el resto de tus días con ella. Y entre ambos toda una extensa gama de matices del amor.

Hasta aquí no hay ningún problema. El problema comienza cuando nos gusta alguien e inconcientemente pretendemos que esa persona nos quiera de la misma manera que nosotros la queremos a ella. ¡Y ojo! Está perfecto pretenderlo y es sumamente normal. Pero nos olvidamos, que sin darnos cuenta, en verdad estamos deseando (y exigiendo de alguna manera). Eso puede ser muy arriesgado, tan arriesgado que podemos terminar teniendo una desilusión amorosa.

En otras palabras: Si yo conozco a una chica, me gusta, la paso bien, pero no quiero algún compromiso más con ella (porque no siento algo más) deseo que a ella le pase lo mismo, de lo contrario habrá conflicto. O bien, si yo me enamoro, pero ella solo quiere compartir algunos momentos conmigo, también habrá conflicto.
Y este conflicto no es otra cosa que la incompatibilidad en niveles de amor o comúnmente llamado: “el amor es una mierda”

Esta es una de las grandes causas de desilusión en el amor. Porque pretender que dos personas se quieran justamente en el mismo nivel es prácticamente imposible.
Siempre hay uno que quiere más al otro. Siempre hay uno que necesita más al otro.
Es muy difícil que dos personas se amen de igual manera en el mismo nivel.

Es más notable cuando él esta en un 36 y ella en un 87. Se quieren, se adoran y la pasan genial. Pero tarde o temprano se darán cuenta de que sus niveles son diferentes y de que no querían lo mismo. Entonces la relación caerá.
Y al mismo tiempo hay parejas que creen amarse de la misma manera, pero en verdad solo tienen niveles cercanos. Quizás él es un 96 y ella un 95. Es prácticamente lo mismo, pero siempre hay alguien que quiere más al otro.

Hay veces que creo que le exigimos demasiado al amor.

Odio cuando tenemos que razonar en el amor.

2009-04-28T03:01:00.004-03:00

Odio cuando llegan esos momentos en los que tenés que pensar que vas a hacer con tu situación amorosa de manera racional. Buscar tomar, de manera fría y conciente, una decisión para momentos cruciales. Encontrar respuestas a preguntas como:

-¿La perdono?
-¿Sigo?
-¿Corto?
-¿Le creo?
-¿Va a funcionar esto?

Son los momentos en los cuales te desilusionas del amor y decís: “uff! ¡¿Acá también tengo que pensar?!

Me fastidia tener que pensar, analizar, calcular y tomar decisiones en el amor como en todos los demás aspectos de la vida. Viendo que me conviene a mí o a ella.
Cuando llegan esos momentos te replanteas todo, porque justamente es en el amor donde supuestamente nos tenemos que tomar el recreo. Ese recreo a no tener que calcular nada y solo ser uno mismo y hacer lo que sentimos como cuando éramos niños.

Por eso nos molesta tanto tener que razonar en el amor, porque tenemos que ser adultos una vez más.

Hermoso garabato

2009-04-17T06:00:00.001-03:00

El amor es cualquier cosa menos amor.
No cumple con ninguna norma, ley, sensación, expectativa, intuición. Nada.
El amor tiene normas de antinorma. Por lo tanto nunca vamos a vivir esa historia de amor que esperamos vivir. Y no hablo de historias de películas de Hollywood donde todo es perfecto, hablo del concepto de amor que cada uno de nosotros tiene en la cabeza. Nunca vamos a vivir ese concepto, esa idea de lo que es el amor, porque el amor siempre termina siendo cualquier cosa menos ese amor que cumple con nuestra definición.

¡Ojo! puede ser bueno y hasta mejor. Al decir cualquier cosa no digo que siempre sea algo malo, digo que será cualquier cosa menos ese concepto de amor que nos inunda la cabeza con teorías tipo: “Cómo debe ser una relación y cómo no”, “Ese es buen candidato y ese no” o “Esto es amor y eso no”.

Por eso cada vez me siento menos calificado para aconsejar de amor. Porque todo vale, todo está bien, y al mismo tiempo, nada vale y todo esta mal. El amor puede nacer en lugares donde nadie se animaría a apostar a que naciera y también nace en esas parejas que parecen tan perfectas que aburren.

El amor es un garabato al cual le queremos decir arte.

Y está bien que sea un garabato. Un hermoso garabato lleno de líneas que se entrelazan entre sí. Y estas líneas son todos los aspectos positivos, negativos, vivencias, miedos, expectativas e historias de cada uno de los dos. Son dos vidas que chocan de golpe y a las cuales nadie les avisó.

Un hermoso desafío. Un hermoso garabato, único e irrepetible.

Nuestro garabato.

La amistad en la pareja

2009-04-13T17:26:00.005-03:00

No queremos que nuestra amiga sea nuestra pareja, porque justamente por algo la elegimos tener como amiga. Entonces, por lo contrario, cuando nos gusta alguien, y sí queremos que termine siendo nuestra pareja, no queremos que sea nuestra amiga.
Entonces, si sabemos marcar bien esta diferencia entre pareja y amistad, ¿Por qué siempre queremos que nuestra pareja termine siendo nuestra amiga?

¿A qué clase de amistad nos referimos cuando decimos que queremos que nuestra pareja sea también nuestra amiga? ¿A la misma que tenemos con una amiga-amiga?
¿O a una especie de amistad llamada: “amistad de parejas”?

Seguramente todos estamos de acuerdo en que nuestra pareja tiene que ser nuestra mejor amiga.
¿Pero por qué buscamos que lo sea? ¿Por qué buscamos que sea algo más, como si el amor abarcara poco? O quizás buscamos que el amor abarque todo, y queremos que nuestra pareja cumpla con todos los roles posibles y que sea amiga, amante, novia, socia, musa, etc. ¿Pero por qué tiene que ser todo y no simplemente amor?

Creo que cuando decimos que nuestra pareja es también nuestra amiga, amante o todo, lo hacemos con buena intención para querer explicar, de alguna manera, el tipo de relación inexplicable que es el amor. Pero creo que, sin darnos cuenta, lo estamos desprestigiando, porque justamente que sea un vínculo inexplicable, es lo que lo hace tan especial, único y diferente a todos los demás.

Por eso no creo que el amor sea varios tipos de relación posibles entre una mujer y un hombre. Porque mi pareja no me hace acordar a ninguna relación que haya tenido con una amiga o con una amante. Solo me puedo acordar de ella cuando estoy con ella.

Por lo tanto no quiero que mi pareja sea “también” mi amiga. Prefiero que tan solo sea mi pareja y así poder seguir sin poder explicar este vínculo inexplicable.

Cuadro: "arcoiris" de vicze.

Los besos de la nada.

2009-03-30T20:19:00.006-03:00

Son fáciles aquellos besos que forman parte de un momento romántico, de una fiesta o de una charla de amor. Son los que todos esperan, son los que tienen que llegar para complacer al clímax.

Pero no hay besos más honestos que los que se roban en situación que no los ameritan.
Porque mientras vos estas en el supermercado tratando de elegir que marca de mayonesa llevar, y ella te roba un beso de la nada…es que algo pasa.

Lado B

2009-03-25T22:15:00.001-03:00

Cuando entramos en confianza con nuestra pareja, cuando ya nos quitamos la postura de “levante”, y cuando ya nos dimos el primer beso, entramos en un periodo de confesiones, de ambas partes, en donde contamos la verdad de cómo planeábamos que pasara algo.

Confesamos que ciertas frases, posturas, mensajes o “casualidades” eran solo para lograr un acercamiento hacia la otra persona. Confesamos que fuimos a esa fiesta solo para verla a ella, y no porque nos encante bailar salsa. Que pedimos su celular solo por que nos gustaba, y no por una cuestión laboral. Que la acompañamos en ese colectivo solo para hablar un rato más con ella, y no porque vivíamos para ese lado. Y así muchísimas más.

Es muy lindo sacarse esa careta y confesar nuestras “estrategias” con ella. Pero más interesante es escuchar el otro lado. El lado B de tu pareja. Y enterarte todas esas cosas que hizo o dijo, y que eran solo para acercarte un poco más a vos o darte una indirecta.

Y así se genera una charla fascinante en donde ambos confesamos cuales eran nuestras verdaderas intenciones en viejas actitudes con el otro. Volvemos a recordar aquellos momentos que vivimos juntos, pero desde otro lado, desde el lado B.

El timbre de voz...y de mí.

2009-03-20T19:03:00.003-03:00

Es increíble como una persona puede perder su belleza, su misterio y su sensualidad en tan solo un segundo. El timbre de voz condiciona notablemente nuestra atracción hacia una persona. En pocos segundos esa persona que tanto te interesaba, puede dejar de hacerlo, con tan solo emitir un sonido.

Hablar con una persona con un timbre de voz desagradable para uno, es como ir a un bar con mala música. Podrá ser muy lindo lugar, pero a la segunda canción no aguantas más y te querés ir.

Es como querer escuchar a alguien y no poder hacerlo porque un ruido indeseable esta tapando lo que quiere decir, y que ese ruido indeseable sea su propia voz.

Además nadie pueda prestar atención a lo que dicen. Porque de nada sirve decir algo inteligente con un timbre de voz desagradable. Nadie te escucha. Solo esperan a que se termine el discurso para no escucharte más.
¿Se imaginan si el discurso de Martin Luther King (I have a dream) hubiera sido con voz de pito? ¡Nadie le hubiera prestado atención! ¡No hubiera quedado en la historia!... Y Obama nunca hubiese sido presidente. O si Hitler hubiera tenido una horrible voz nasal, seguramente no hubiese habido segunda guerra mundial.

Y como si fuera poco, seguramente una persona con un timbre de voz “interesante”, trae consigo una risa “interesante”.Y ahí… Bingo.

Es importante el timbre de voz. De él depende que las palabras viajen seguras a destino, que sean convincentes y que descansen intactas para poder ser utilizadas mañana por la memoria.

El timbre de voz es como el timbre de tu casa. Cuando te visitan querés que suene algo lindo y placentero. Algo que los invite a pasar, y que sobre todo, los invite a quedarse.

Es tu ringtone. Cuando llamas a alguien querés que esa persona escuche un Miles Davis y no un Damas gratis para hablar con vos.

El timbre de voz es música. Es tu música. Genera el clímax de tus charlas. Es la banda sonora de tus palabras, de tus dichos, de tus chistes, de tus reclamos, de tus ideas.

Creo que la clave está en que el sonido es algo que nos invade sin poder filtrarlo. Ingresa a nuestro cuerpo y se mete directamente, como el aroma. Por eso es mas difícil de soportar si no nos gusta, porque sentimos que se nos esta metiendo en nuestro cuerpo y no lo podemos sacar.
Esto es a diferencia de la vista, o del tacto, que son sentidos más emisivos y más controlados por nosotros. De última cerramos los ojos, corremos la vista o quitamos nuestras manos y listo. En cambio al ruido, o al olor, es mucho más difícil poderles escapar.

Por lo tanto la voz entra directamente dentro de nuestro cuerpo a la hora de escuchar a alguien. Por eso es como si sintiéramos saborear algo desagradable si una persona tiene un feo timbre de voz. Y al mismo tiempo, saborear algo tan rico y erótico cuando esa voz nos gusta.

Por eso…hablame.

Foto de Anoukpapier

Animarse enseña

2009-03-13T21:10:00.004-02:00

Tenemos que aprender a disfrutar del amor antes de esperar algo a cambio.

No podemos creer que todo lo bueno que nos puede dar el amor, descanse solamente en la decisión de otra persona.

El amor nos brinda más que eso. Porque no solo importa si esa persona era para vos o no, si funcionó o no, si duró una vida o una sola noche. También importa que hayas sido fiel a tus sentimientos. Que te hayas arriesgado a ser feliz. Que te hayas animado a intentarlo, a decirlo, a hacerlo, a escribirlo.
Por eso en el amor, también importa que te hayas animado a ser vos mismo.

Y recién ahí te das cuenta que el amor nos enseña más cosas de las que creíamos.